Notas Noturnas

Para sempre agora.

2012-01-10T21:19:00.000-02:00

Eu tenho declarado a eternidade das coisas sem levar em conta as voltas do mundo. Sem pensar no tanto que a vida muda e na facilidade com que isso acontece. É que eu não penso na fragilidade das minhas certezas. Eu me contento com o sentir. Com a tranquilidade da minha consciência. Eu sei que cada "para sempre" que eu disse foi com um desejo sincero de eternidade. E eu sei também que esse mundo tem muitas esquinas, e em cada uma delas eu perco, ganho ou empato. Nem tudo no (meu) mundo é lindo como eu espero que seja. Mas eu não desisto de continuar esperando a beleza dos caminhos, e isso é uma coisa muito minha. Muito eu. Quem me conhece há anos e quem me acompanha há poucos dias sabe disso em mim. Uns se irritam, uns acham bonito, outros questionam. A maioria acha perigosa a minha mania de confiar, e talvez tenha razão. Sou tida como ingênua porque acredito em amor, em fidelidade, em amizade-até-que-prove-o-contrário. Às vezes acredito até na humanidade. Às vezes não. Mas o que eu quero dizer é que, se numa dessas esquinas o mundo me forçar a engolir tudo que eu já disse, eu prefiro que sejam as minhas bobagens doces, e não algum rancor amargo. Que seja meu romantismo irrecuperável e não incredulidade crônica. Nenhum sentimento bonito é realmente desperdiçado, eu acho. Mesmo que tenha sido direcionado a quem não merecia ou não soube dar valor. O que eu sinto independe dos outros. E é meu, para o bem e para o mal. Eu sei que ainda quebro a cara muitas vezes. Que ainda tem muito tropeço e decepção pela frente. Mas eu só posso ser quem eu sou. E eu sou assim, não sei guardar rancor. Não sei ficar magoada muito tempo. Eu fico triste e choro, fico carente e insuportável. Eu fico de um jeito chato que só cafuné resolve, e se não tem carinho eu faço drama. Não resolve nunca, mas eu faço. É quem eu sou. Dona desse coração enorme e bagunçado onde cabe tudo e onde tudo dói. Desse mundo que trago dentro de mim, dessas coisas que machucam e que logo desaparecem debaixo de camadas e mais camadas de ternura e otimismo. O mundo já deu voltas e já levou embora gente que eu queria que ficasse. Muita gente foi sem esperar carona do mundo. Muita gente já me decepcionou. Mas muita gente já me surpreendeu por ficar, também. Então eu continuo olhando pra quem eu tenho agora e com a minha certeza inabalada de que dessa vez é diferente e de que tudo é para sempre agora. A vida pode ser transitória, mas o que eu sinto sempre fica guardado, intacto, em algum lugar dentro de mim. Eu vou continuar dando o meu melhor pra que as pessoas queiram ficar. Isso é tudo que está ao meu alcance. Eu continuo. Com a minha delicadeza e todos os meus defeitos. Torcendo para que tudo seja bonito mesmo que às vezes pareça que só eu confio. Otimista e sensível demais. Me arriscando nos precipícios e me arranhando em todos os espinhos só pra tocar, com uma delicadeza imensa, ainda que por pouco tempo, as pétalas de uma flor.

Retalhos

2011-12-28T23:14:00.000-02:00

Eu, indo atrás das amoras e caindo da árvore, dentro do rio. Eu caindo da bicicleta. Da cama. Da escada. Eu ganhando o concurso de cartas. E o de poesia. Eu, querendo ser. Desenhista. Escritora. Roteirista do Maurício de Souza. Bióloga. Jornalista. Eu procurando nos outros o que me faltava. Eu, encontrando gente capaz de entender. Gente capaz de retribuir. De oferecer. De amar. Eu me machucando tanto, tanto, que pensei que não ia passar. Eu, achando que o mundo era grande demais pra mim, e me guardando cada vez mais pra dentro da minha concha. Eu, encontrando mãos que me trouxessem de volta, perdendo o medo do tamanho das coisas, descobrindo grandeza em mim. Eu aceitando as propostas e saindo da segurança, pé ante pé. Eu me apaixonando, sem medo, cheia de certezas, e de amor. Eu, sentindo em mim e nos meus jeitos e gestos um pouco de cada um que eu conheço. Eu decidindo. Eu olhando. Eu, me descobrindo, me aceitando, me percebendo. Eu indo atrás do quero. Eu começando a viver.
Eu.

alguma coisa acontece no meu coração.

2011-12-18T23:48:00.000-02:00

Eu gosto daqui. Porque mesmo sendo tão cinza, essa cidade ainda tem luz. Tem cor, e muita, se você souber procurar. A maioria não sabe. A maioria prefere desviar dos artistas de rua e empurrar os mímicos para não perder nenhum minuto do precioso tempo. É irônico. Aqui, no centro, as pessoas estão sempre com pressa. Sempre dizendo do tanto que tempo é importante, sem se dar conta de que se trata justamente disso: o tempo é muito importante pra que a gente corra tanto. A vida passa depressa demais pra que se perca os minutos correndo com os olhos no relógio. Eu tenho vontade de parar um por um na rua, no metrô, nas lojas, e dizer: moço, respira fundo, trate de viver. Essa cidade tem tanto. E é tão bonita, vista do alto ou do chão. Eu me pergunto se essas pessoas correndo, dentro de gravatas ou no alto de sapatos bonitos, sabem daquela esquina onde a estátua de poeta sorri pra todas as crianças e moedas. Se eles conhecem só as vitrines ou se conseguem enxergar o repentista entregando panfletos na porta do restaurante. Se sabem que bem ali do lado, dentro do prédio escuro, tem uma loja de artesanato. Se, assim como eu, se pegam olhando a arquitetura dos prédios e se perguntando como e quando foram feitos. Eu gosto muito do que estou descobrindo aqui. Dos pedacinhos de beleza que eu encontro por acaso. Do restaurante que tem comida simples, música boa e gente de todo tipo sorrindo. Gosto da praça onde os índios tocam flauta andina. Do MAM, dos MASP, do CCBB. Do Parque do Ibirapuera. Da Avenida Paulista, da Rua Direita, do Páteo do Colégio, do Largo São Bento. Gosto das pessoas tirando foto no marco zero na Praça da Sé. Eu sorrio junto com essa gente, porque penso que é pela minha cidade que eles estão se encantando. Que eu tenho sorte de estar aqui. Acho de um desperdício tremendo essa gente passando com a cara fechada e o relógio pesando quando tem tenta coisa bonita pra olhar. Achando que a única coisa que essa cidade tem é trabalho. Correndo, porque os minutos passam muito depressa. E sem perceber que o mesmo minuto dura mais quando você está ouvindo um artista de rua tocar saxofone. Quando está olhando um moço tocar violão e vê quando um outro chega perto, tocando gaita pra acompanhar. E sorrindo quando percebe que eles não estão querendo moedas, que não há nenhuma caneca estendida. Só estão aproveitando o dia. Os minutos. Um por um. São Paulo tem disso também. De gente disposta a viver.
As cidades, eu acho, são muito parecidas com as pessoas. Problemas e encantos dividindo espaço. Eu não ignoro os problemas, veja bem. Eu me importo. Eu tento. Mas é que eu prefiro encher a alma com a beleza das coisas. É ela, a beleza, quem me ajuda a lutar. A continuar acreditando e, por isso, sorrindo.
Isso serve pros lugares e pras pessoas.

2011-12-11T22:14:00.000-02:00

cansada. de me agarrar feito náufrago em cada traço de carinho que encontro. de sorrir e perdoar e manter o peito aberto, ainda que ferido. cansada. de não ser. de não estar. de não ter. cansada. da casa. da roupa. do rosto. cansada. das palavras curtas. da pressa. do preto-e-branco. da falta. das dores. cansada. de reclamar. de me calar. de relevar. terrivelmente cansada. do futuro me assombrando. do medo. do dente-de-leão prestes a ser soprado. do escuro. da solidão. cansada, muito cansada. do sorriso forçado. das falsas simpatias. cansada. de estar presa. de ser presa. de ser irritante. de ser fraca. de ser eu.
cansada.

02/12/2011

2011-12-09T15:51:00.000-02:00

Eu gostei de você logo de cara. É difícil não gostar, aliás. Difícil ouvir a sua risada a metros de distância sem imediatamente decidir que quer rir junto, que quer descobrir o motivo do riso, que quer dar novos motivos pra rir. A sua paciência e a sua falta de paciência são coisa encantadoras no mesmo nível. Porque você é delicadamente sutil quando percebe o quão sério é o problema. E decididamente direta quando vê que é mais drama que dor. É incrível como você transita fácil pelos extremos. Incrível como a sua voz é capaz acalmar com um sussurro ou com um grito. Mas não de ferir. Eu nunca te ouvi ferir ninguém, sabe? Nem mesmo quando a sua voz se eleva. Nem mesmo quando os palavrões se metem no meio das palavras. Quando você perde a paciência, você só diz o necessário pra que gente acorde e perceba onde está errando. Só o suficiente. Mesmo no seu grito eu sou capaz de encontrar abrigo. Porque eu confio em você mais do que quero admitir. Mas não acho que precise, de qualquer forma. Você sabe, ou pelo menos devia saber. Porque quando eu digo que não fiz grandes amigos ali, eu lembro de você e me censuro. Porque você é minha amiga. Eu te procuro para dizer da felicidade e do choro, principalmente porque você entende. Sempre entende, mesmo quando eu não disse tudo. Mesmo que eu diga só metade, você intui o resto. Decide se eu mereço um abraço ou um xingamento - e sempre acerta. É que você é muito sensível. Não do tipo sensível manteiga-derretida, não do tipo que chora vendo "A Lagoa Azul". Isso não combina com você, com seu jeito forte e direto. Você é sensível do tipo que sente as pessoas e o mundo a sua volta. Do tipo que sente um mundo inteiro dentro de si. Sensível do jeito que sabe o tanto que sentimento é importante, o tanto que a gente precisa uns dos outros nessa vida. Sensível do tipo que percebe. E eu gosto tanto de você, querida, que nem digo. Porque é tanto querer-bem que não carece de palavra nenhuma. Da nossa amizade a gente sabe através dos livros trocados. Dos 'hoje você está melhor?' que você me diz com preocupação genuína. Das risadas intermináveis, dos incentivos, dos convites, dos abraços. Do silêncio cômodo entre duas pessoas que se conhecem sem precisar se apresentar.
Sei que você está mais acostumada com as minhas palavras costuradas uma na outra pra te fazer rir, assim como eu estou acostumada com a sua gargalhada. Sei que nunca sequer ameacei dizer nada desse tipo. Mas é seu aniversário, e tem coisas que a gente precisa dizer uma hora. Então, que seja essa. Que fique aqui guardado, seguro, o tanto que gosto de você.
A gente ainda tem muito pela frente, pode esperar. Vou estar na primeira fila quando o primeiro filme que você dirigir passar nos cinemas.

<3

2011-11-29T23:29:00.000-02:00

Agora não, Aline. Aguenta. Ignora esse aperto no coração, respira fundo e aguenta. Não é hora de desabar, chega disso. Distrai essa saudade. Aguenta.

2011-11-27T23:42:00.002-02:00

Reli esse texto hoje.
Me vejo descobrindo, quase com espanto, que 2011 foi um bom ano. Encarei-o com desconfiança todo o tempo, mas agora que ele está ali, perto da porta se preparando para ir embora, sou obrigada a reconhecer o quanto foi um ano importante. Não divertido, mas inegavelmente importante.

2011 ignorou meus protestos, meus choros, meus dramas. Esse ano me deixou sozinha para pensar, e eu pensei. E re-pensei. Re-pesei. Represei. 2011 mexeu sim em todas as minhas gavetas, mas hoje eu percebo, aliviada, que a bagunça teve propósito. Com todas as coisas espalhadas, eu fui forçada a encarrar o que tinha escondido. A decidir o que tornava a guardar e o que jogava fora. Organizei meus sentimentos, lembranças, sonhos, expectativas. No começo tentei me negar. Jogava tudo no armário e escondia. Mas 2011, impassível, apenas me derrubava de novo. Me obrigava a olhar pra bagunça toda outra vez. E eu gritei, chorei, fechei os olhos. Mil vezes eu tentei arrumar tudo e mil vezes ele tornou a bagunçar. Então eu desisti de tanto choro, de tanta raiva. Se é pra arrumar, que seja. Se é pra me erguer, me ergo. Se é pra encarar, encaro. Esse ano eu quis sumir. Quis pular etapas. Quis não ter que enfrentar. E 2011 não se importou com o que eu queria. Me deu rasteiras apenas para provar que eu podia levantar. Bagunçou tudo pra me mostrar que eu podia arrumar. Me deu tréguas, é verdade. Me trouxe gente importante. Mas não foi gentil. 2011 me derrubou bem mais que uma vez e não ligou pras minhas lágrimas. Ainda bem. Só assim eu consegui enxergar o que é mesmo importante pra mim. Consegui perceber quem eu quero que fique na minha vida e quem eu não me importo que vá. Descobrir o que eu realmente sinto.

Reaprendi a rir dos meus infortúnios. A esperar o melhor mesmo depois da queda. Sorri de novo, e agora, acredite, me sinto mais leve. Parece que esse ano me fez enfrentar tanta coisa que eu saio dele mais forte. 2011 tá olhando pras gavetas de novo, como que decidindo se eu ainda preciso arrumar alguma coisa. Tem um jeito de missão cumprida brincando no meio-sorriso dele.

Eu personifico os anos. Dou a eles rostos, modos e personalidade de acordo com o que me acontece. Eu sempre tento olhar a porta de entrada, tentando adivinhar que cara vai ter o ano que chega. Tento ver pela fechadura se o ano vai ter pressa, se vai ser leve, se vem cheio de promessa ou de medo. E dessa vez não quero. Não sinto vontade de entrever o próximo ano. Me limito a continuar aqui, experimentando finalmente uma calmaria real em 2011. Só fico, observo o ano terminar de passar. Sorrio para ele e ele me devolve um sorriso cansado, se preparando para ir pra onde os anos vão quando terminam. Olho brevemente para a porta de entrada.
Que venha, 2012. Seja bem vindo. Te recebo de sorriso e peito abertos.
Que seja como for.

"Se carece de definição, me sinto leve.

Céu azul na bolha de sabão, que o vento leve

como folha o coração"

(Leve - Jorge Vercillo)

lembrete

2011-11-15T20:38:00.000-02:00

que a minha carência não me cegue. que eu perceba cedo e não deixe acontecer de novo. que eu não aceite menos do que mereço. que eu consiga separar grandes amigos de grandes ilusões.
se resume assim: parar de depositar sentimentos tão grandes em gente tão pequena.

2011-11-14T20:32:00.000-02:00

"Estou aqui todos os dias, falando com você todos os dias e você realmente não me dá a devida importância, porque estou aqui todos os dias e a regularidade te faz achar que estarei sempre." (A.C. Guia)

sobre ter um gato.

2011-11-06T22:57:00.000-02:00

se um gato quiser ir embora, você não pode impedir. se um cachorro quiser voltar, não importa para onde você o leve. a felicidade do gato é discreta, contida. muito diferente da alegria indisfarçável dos cães balançando caudas. um cão morre por seu dono. um gato tem sete vidas, e preserva todas. gatos são lindos, elegantes, vaidosos. cachorros são lindos, brincalhões, doces.
ter um gato é uma delícia.
ter um cachorro também.

2011-11-02T15:49:00.000-02:00

(eu fico aqui segurando o choro, tentando descobrir onde é que eu estou errando, me perguntando porque eu é que tenho sempre que ir atrás de todo mundo e não o contrário. sem saber se me sinto egoísta por exigir demais ou patética por me contentar com tão pouco. querendo ir embora mas morrendo de medo de descobrir que ninguém vem atrás de mim.)

2011-10-31T13:02:00.000-02:00

É fácil se acostumar. Sua presença soa natural, simples, familiar. Como se você sempre estivesse estado aqui. Como se nunca tivesse saído. Então é fácil se acostumar. Com o beijo de bom dia, com o abraço antes de dormir, com os cheiros e os tons. Com o toque e com as risadas. Muito fácil se encantar. Pela doçura de coisas muito simples, pelos detalhes que continuam em você, intactos, inteiros, intensos. Pela falsa irritação nas brincadeiras. Fácil enxergar. A graça das coisas que ficam, a pena das que foram embora, a beleza da prece que eu faço no fim do dia agradecendo e pedindo que as coisas continuem bem. É fácil perceber. Entender os motivos que me fizeram esperar. Tão claros que eu não entendo como alguém pôde ter alguma dúvida. Notar que pela primeira vez em tanto tempo o dia não se arrastou, nem passou correndo demais. As horas voltaram ao tempo certo. O dia voltou a andar direito. Um tic-tac por vez. Nenhum tic-tac pra trás. É fácil, então, perder. O medo de tropeçar. O embaraço de sentir que amo errado. Perder as sem-jeitices que me são próprias, deixar passar a necessidade de ser outra pessoa, de não cair, de não errar. É fácil me sentir segura. Para me assumir inteira e não pedaços, ou pedaços e não inteira, mas me assumir sempre. Quando a gente sente, fica fácil. Fácil parar de ficar procurando sentido, explicações, pro sentimento. Fácil parar de impor regras sobre regras, expectativas sobre expectativas, fácil deixar que o amor seja, por si só. Como for. Como vier. Amor. É fácil se acostumar.

2011-10-22T15:37:00.002-02:00

[medo do futuro]

2011-10-06T00:17:00.000-03:00

"Todas as cartas de amor são ridículas", e as minhas também foram, exatamente como tinham de ser. 'Foram', sim. Porque, ultimamente, elas não tem vindo. A caneta pesa entre meus dedos, as teclas emudecem com o meu toque. tudo sai soando bobo, pequeno, mal feito, mas não ridículo. Não como uma carta de amor deve ser. Então eu penso, com alguma tristeza, que talvez o tempo das minhas cartas tenha passado. Mas, veja: meu amor não precisa de cartas, quem precisa delas sou eu. E eu peco pelo excesso. Não de amor, mas de afirmações. Eu peco por voltar vezes infinitas para o mesmo assunto. Por não deixar nenhuma brecha sem jurar o meu amor. Sem declarar a beleza do que sinto (que é inegavelmente belo). Eu sinto que sufoco, mas ao mesmo tempo preciso dizer outra vez, e mais uma. Preciso dividir. Mas, repito: meu amor não precisa de palavra. Meu amor também floresce no silêncio. Sou eu, pequena, errada, confusa, quem precisa. Dizer e ouvir. Dizer para ouvir. Contar a mim mesma do amor e me provocar um sorriso. Soa egoísta, não soa...? Mas não é, não de todo. Eu escrevo pra ele, claro. Mas escrever também é algo que faço por mim mesma. Para me assumir inteira. Plena. E agora, que as palavras secaram, a carência só aumenta. Porque eu sinto falta de escrever o meu amor, que continua aqui, intacto. E que o chamem de bobagem, de ilusão, de perda de tempo, eu ainda acredito na força dele. Por teimosia, tolice ou coragem, tanto faz, quem se importa?, é isso que eu sinto. É o que sou. Ache cansativo, enjoativo, pesado (ridículo), mas ainda é o que sou. Ainda é meu. A minha essência, se não era eterna, eu eternizo aqui.

Por dentro, eu sou ridícula, como só uma carta de amor consegue ser.

2011-09-17T12:45:00.000-03:00

Embala a criança adormecida com uma delicadeza que beira o impossível. sussurra para o filho que logo, logo, tudo vai ser muito diferente. Ela diz mesmo sem acreditar. Já não tem mais idade para ter sonhos, mas não vai permitir que o menino cresça sem esperanças, não mesmo. Então continua, baixinho, em tom de prece, contando de um futuro muito bonito, longe daquela casa pequena, longe do frio, longe da fome. Uma vida linda num futuro próximo. Olha para ele com um amor cheio de tristeza. A presença dele ali traz alívio e dor ao mesmo tempo. É uma criança tão linda, de riso tão fácil. Chora tão pouco, o menino. Como se já tivesse aprendido que chorar não resolve. Como se, tão cedo, já soubesse ser forte. Não é justo, ela pensa. Traz o menino para mais perto de si. Não é justo que ele tenha ido dormir com fome. Canta baixinho sem deixar a lágrima atrapalhar a doçura do som. Desafina de leve, mas a criança só ouve o afeto, e permanece tranquila no sono. Olha em volta, no único cômodo da casa, para se certificar de que não há nada mesmo para dar de comer ao menino. Não há. Do mesmo modo que não há ninguém por ela. Por eles. Ninguém a quem recorrer, ninguém que interceda. Ela se acomoda no colchão rente ao chão de terra batida, ciente de que amanhã a luta continua. Amanhã volta a procurar um emprego e a aceitar qualquer trabalho que encontre. Ela é grata pela vaga que conseguiu para o filho na creche ali perto. Grata pela refeição que ele vai receber lá. Sorri de leve, olha o menino deitado agora ao seu lado, e sabe que faria qualquer coisa por ele. Qualquer coisa. Vê quando ele se mexe em busca do calor dela. Seu estômago vazio e seu coração cheio lhe dizem que amor não enche barriga. Mas ela sabe que amor é o que a sustenta, ainda assim.

06-09-2009

2011-09-06T00:31:00.000-03:00

Eu podia dizer tanta coisa. Podia lembrar de muito e prometer mais ainda. Hoje eu poderia dizer do caminho que fizemos até aqui, ou dos próximos capítulos da nossa história. Dos nossos passos, passados e futuros. Mas eu quero falar do hoje. Do sentimento de agora, que é diferente do de antes, e do de depois. Quero te contar de que você é a coisa mais linda que já me aconteceu. Que de você vieram o melhor presente, as melhores lembranças, o meu sorriso mais sincero e as minhas saudades mais doídas. As maiores certezas. O sentimento mais puro, e mais intenso. A pessoa que eu sou hoje é sua, eternamente. Então, meu bem, nesse aniversário de dois anos, pega pra ti esse agora. Guarda em nós esse sentimento tão bonito. Te dou de presente meu hoje, porque quando eu te dou o meu agora, junto com ele vai tudo que eu tenho e sou. O hoje é tudo que eu tenho, e ele é seu. E a nossa história vai ser linda, feita assim, de tantos 'hojes'. Um dia por vez.
Eu amo você.

Feliz 2° ano!

da dor.

2011-08-11T22:09:00.001-03:00

é como quando a gente vai tirar sangue e vira o rosto pro outro lado, como se não olhar pra própria dor tirasse dela a força. como quando a gente machucava o joelho e fechava os olhos enquanto passava o remédio que ardia. a gente tem disso, né? de olhar pra outra coisa quando tem algo doendo demais. de se fazer de gente grande e fingir que não liga pro machucado. e não funciona, nunca funcionou. a gente se distrai, olha pro céu colorido, vai brincar de outra coisa, mas o corte que a gente fez na queda continua ardendo. a gente até se sente um pouco feliz. mas qualquer esbarrão, qualquer vento, qualquer toque, dispara a dor toda outra vez. e a gente fica ali, tentando ignorar, esperando e esperando e esperando, até passar.
e a gente insiste em virar o rosto.
a gente devia era olhar pra dor. encarar o corte, o sangue, o remédio que arde. a gente devia era ver todo o processo de recuperação, ao invés de um dia, de repente, descobrir uma cicatriz. devia assistir, pra ter certeza de que pode passar por aquilo e sobreviver. para parar de ter tanto medo de doer, e assim conseguir sentir plenamente. se entregar de verdade pra vida. devia encarar pelo menos uma vez a dor como um todo, ter plena consciência dela, pra entender como dói, onde dói, por que dói. pra aprender e pisar em menos espinhos, pra não se desesperar quando acontecer de novo (porque vai acontecer). doer é tão natural. difícil, sim, mas natural. quem se fecha pra dor se fecha pra todos os outros sentimentos. a gente devia era parar de fingir que não sente, parar de tentar fugir disso. devia doer, sim, sabendo que dor também passa. que tem hora pro riso e pro choro. que machucado sara. que logo, loguinho, tem pele nova nascendo debaixo do corte. sabendo que dor também transforma. que deixa a gente mais forte depois.
mas a gente continua virando o rosto.
-
"por que só a beira, e nunca o abismo? por que apenas o equilíbrio e nunca a queda? há quanto tempo você não sangra?" (E.B.)

2011-08-11T22:05:00.000-03:00

[ eu queria, meu bem, olhar pra mim através dos seus olhos, e entender o que se passa em você. descobrir no que você pensa quando me olha de cada um desses mil jeitos que você sabe me olhar. mas, mais do que isso, eu queria que você se visse com os meus olhos. eu queria que você sentisse, porque eu nunca, nunca, vou conseguir transformar isso tudo em palavra. essa sensação que eu tenho sempre que te olho, sempre que te lembro, essa vontade maluca de congelar o momento por horas e horas. queria que você se visse através desses meus olhos inundados, ainda que fosse uma única vez. meus olhos te diriam, mudos, tudo que eu tento dizer e não consigo. você entenderia os motivos. porque eu te olho tanto. porque não me canso. porque invariavelmente acabo sorrindo. se você se visse com os meus olhos, entenderia as estrelas e as verdades que eu trago neles. ]

2011-07-20T22:42:00.003-03:00

passou. só que ainda dói.

2011-07-20T19:40:00.000-03:00

não me importa. pode doer, pode sangrar. não ligo. posso cair e arranhar os joelhos de novo, posso tropeçar mais vezes enquanto caminho no meio fio. não me importo. porque eu vou continuar me levantando, e cada vez que eu faço isso eu volto mais forte. cada vez preciso de menos ajuda. mas não ligo. porque eu não vou desistir de mim, mesmo que vocês todos desistam. eu não. eu continuo acreditando. jogue as ofensas, lance as críticas, atire os tomates, plante as duvidas, não me importa. não vão me derrubar. não vão me fazer renunciar à minha essência. eu não vou desistir de amar. não vou desistir de esperar o melhor e nem de dar o meu melhor. duvide, então. não ligo. sou eu quem sabe das minhas verdades. das minhas dores. não me importo. vou levantar. tomo mais cuidado da próxima vez. mas continuo me equilibrando aqui, com ou sem mãos pra me ajudar. continuo em frente. e nunca mais tropeço nas mesmas pedras. não me importo. não ligo. os meus olhos vão continuar capazes de reconhecer a beleza no caminho.

2011-07-16T17:53:00.001-03:00

(escreve essa dor na areia, e grava na pedra só o lembrete de nunca mais deixar nada assim acontecer.)

2011-07-11T22:59:00.001-03:00

porque eu poderia te olhar por horas e horas sem me cansar. e porque estou com saudade de tantos detalhes que nem conseguiria dizer. porque eu mal posso esperar para ver de novo os seus olhos escuros me olhando, me estudando e me descobrindo. porque eu tenho sonhado, repetidas vezes, que estou dormindo na proteção de um abraço seu. e porque desses sonhos eu sempre desperto com a sua voz nitidamente clara nos ouvidos, o seu toque perfeitamente presente na minha pele, o cheiro do seu pescoço gravado como que por encanto nas minhas narinas. tudo tão certo que eu duvido da realidade dos meus braços vazios de você. porque lembrar das coisas que são suas e das coisas que são nossas antes doía demais, a ponto de arrancar lágrimas independente da circunstância, e agora as lembranças trazem nós pra minha garganta mas me dão certeza de que todos os motivos estão certos e de que isso tudo vai sim valer a pena. euevocê é algo que me dá força para continuar seguindo meus dias, um por um, controlando a vontade pular direto para a parte em que a gente se vê de novo. um por um, finalmente entendendo que essa experiência precisa ser completa. abrindo meu sorriso do jeito mais sincero que posso, perfeitamente consciente dos sentimentos. pensando no seu sorriso (mais lindo do mundo) brincando no seu rosto. isso tudo vai valer a pena. porque quando eu tiver você ao alcance dos olhos de novo, a minha mão nunca vai ser leve o suficiente pra te tocar com a delicadeza com que eu te amo.

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"Ninguém, nem mesmo a chuva, tem mãos tão pequenas"

2011-06-17T10:52:00.001-03:00

você afirma com todas as palavras que não consegue me entender. ora, eu sei que não. e como poderia?, eu me pergunto, como? você tenta me entender como se eu fosse um conto solto. de que maneira você esperava compreender o epílogo sem ter lido o prefácio? se esquece dos meus contextos. dos meus capítulos passados. não se dá conta do número de páginas que pulou para abrir a minha história e me encontrar aqui, no ponto onde me encontro hoje. o que você não entende - e talvez nunca vá entender - é que se ficar tentando supor o que foi que perdeu, não vai poder acompanhar o meu daqui-pra-frente. não se lê um livro da última frase para a primeira, percebe? enquanto você tenta voltar as páginas, os novos capítulos vão sendo escritos e você não vai conseguir ler do mesmo jeito. e nós já perdemos muito, tanto...! mas não serve essa urgência toda. conhecer alguém requer tempo demais, paciência demais, páginas demais. não vai funcionar falar mais alto. nem atirar os objetos e as ofensas no ar. isso não vai ajudar em absolutamente nada. entenda, primeiro, que o fato de você não me conhecer de verdade não te impede de tentar me conhecer daqui por diante. quem eu fui só importa a quem participou de verdade da história até aqui. a quem riu e chorou quando eu ri e chorei. quem estava o meu lado sabe exatamente quem eu fui . mas se você quiser eu me apresento de novo. e você pode participar dos próximos trechos. mas não tente me entender como se fosse tudo simples. não me acuse por ter virados as páginas e por me recusar a contar outra vez tudo que já passou. eu só te peço que entenda isso: agora só importa quem eu sou. e quem me torno nos próximos capítulos.

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oi. voltei. =)

2011-05-15T20:22:00.002-03:00

foi bom brincar aqui com vocês. até outro dia.

2011-05-03T00:54:00.000-03:00

Minha rua tem carro passando o dia inteiro. Tem criança correndo, tem casal de velhinhos andando de mãos dadas. Tem casa com flor na porta, tem casa com árvore na calçada. Tem escola, creche, orfanato. Tem cachorro e tem gato. Tem gente que sorri bom dia e tem gente mal encarada. Tem sorriso de todo-dia que eu ganho sem precisar oferecer nada. Tem um moço que me oferece companhia e o outro que sempre pergunta como eu estou, e eu nunca me lembro de perguntar como eles se chamam. Tem gente que eu não queria ver nunca mais, mas que insiste em voltar. Gente que foi embora e que eu queria tanto ter de volta que sempre dói olhar pra casa vazia. Tem uma menina pequena, com um sorriso gigante, que corre e esbarra em mim todas as manhãs. E tem a mãe dela pedindo desculpas logo depois. As casas, logo cedo, tem cheiro de café fresco, depois de comida quase-pronta. De noite, bem de noite, as casas ficam todas apagadinhas e quietas, e eu passo devagar pra não acordar ninguém. Se a minha rua fosse minha, eu ladrilhava de brilhantes pra essas histórias todas passarem. Mas bem longe dessa rua, tem um anjo que roubou meu coração. E cada vez que eu passo e me encanto, é porque estou vendo um pouco do meu anjo em cada detalhe daqui. Nesse monte de crianças, que tem sorrisos mágicos feito o dele. No cheiro de café fresco que vai inundar muitos dos nossos próximos dias. No silêncio noturno das casas, que me deixa ouvir as estrelas como só quem ama é capaz. Nos casais de velhinhos rindo um pro outro todos os dias desde que eu me lembro deles. Na casa vizinha, com uma árvore que deixa a noite com cheiro de flor. Eu olho pro céu e lembro dele, que por ser anjo tem asas, e por ter asas alça vôo. Os meus olhos inundam de uma saudade sincera e doída. E a rua, de repente, parece coberta de brilhantes. Os inúmeros pontinhos de luz que a gente vê quando os olhos estão nublados. Se essa rua fosse minha, eu ladrilhava de pedrinhas pra convencer meu anjo a voltar.

2011-04-21T00:02:00.000-03:00

dá vontade de dizer que eu quero descer agora desse brinquedo do parque, que eu já dei voltas demais e já começo a ficar tonta. dá vontade de pegar na tua mão e te pedir, sussurrando, pra gente ir brincar de outra coisa. te dizer que eu não gosto mais dessa brincadeira, que ficar andando em círculos perseguindo essas luzes que eu não alcanço me deixa enjoada. mas eu só consigo olhar pro teu sorriso - e quando você sorri de algum modo tudo passa a fazer sentido, até esses giros todos. se você sorri, então 'tá tudo bem. e aí eu decido tentar outra vez, olhar pros lados e ver graça nesse carrossel. se eu olhar com jeitinho, até que ele é bem bonito. e quando a gente finalmente parar de rodar, do lado de fora eu vou olhar pras cores girando, de longe, e achar divertido ter passado por isso. eu sei que vou poder sorrir, por ter feito parte dessas voltas todas e ainda ter mantido o equilíbrio. eu sussurro pra mim mesma que aguento mais uma volta.

curvas.

2011-04-08T00:47:00.000-03:00

O espelho me diz que falta você em cada pedaço de mim. A minha imagem refletida é estranha, como se me faltassem os óculos. As minhas curvas sentem sua falta. A curva do sorriso se mantém na promessa de um beijo. A do pescoço parece vazia sem teu rosto me fazendo travesseiro. E a da cintura, que é tão sua, se sente só sem o toque da sua mão. Eu me olho e não me encontro, e sei que de alguma forma eu acabei indo com você. E eu sei que mesmo sabendo onde você está, vou continuar te procurando nos detalhes do meu dia. E, surpreendentemente, vou continuar te encontrando. Em cada música que eu ouvir, em cada canto da minha casa onde você já esteve, em cada pessoa com nome igual ou sotaque parecido com um dos seus. Eu vou ver você sempre que olhar pras minhas mãos e me lembrar do quando elas parecem de brinquedo perto das suas. Do quanto eu, inteira, pareço menor ainda do seu lado. E de como, mesmo pequena, eu me sinto tão forte, gigante!, porque sei de você do meu lado . Vou fechar os olhos sempre que sentir a doçura do perfume que você me deu junto com seu carinho - e vai ser cheiro de afeto. Eu vou encontrar você sempre que eu procurar por mim. E continuar te achando mesmo sem procura, numa surpresa ou detalhe que traga de volta uma torrente das nossas histórias. A esperança faz com que meu sorriso se abra uma vez mais. Os lábios se curvaram de novo. E você sabe o que significa, não sabe? A curva dos meus lábios é um convite pra um beijo seu.

(Escrito com saudades e lábios curvados de esperança.)

...Na boca um beijo,

e no abraço meu braço não sei qual é,

a gente se misturando, feito o leite e café

que eu faço enquanto cê sonha,

enquanto volta do céu...

(Menina do Balaio - O Teatro Mágico)

#5 - Para os seus sonhos

2011-04-05T21:14:00.000-03:00

São Paulo, 27 de Fevereiro de 2011.

Queridos Sonhos,

(essa postagem está salva nos rascunhos, desse jeito, desde essa data. e eu acho que isso diz tudo que é preciso saber deles, por enquanto: existem, são bonitos e importantes. apenas esperam que eu apareça pra concluir. um beijo, queridos sonhos. eu venho logo, prometo.)

# Para a ultima pessoa que voce beijou

2011-03-27T09:53:00.000-03:00

São Paulo, 27 de março de 2011 - Domingo

Oi, meu bem!

Bom te escrever de novo. Falar de você continua simples e natural. As palavras já sabem o que eu quero dizer, e se organizam quase que por conta própria. Correm soltas, brincando de dizer de mil formas o mesmo amor. E assim, livres, essas minhas palavras agora insistem em rabiscar as saudades que têm me feito companhia na sua ausência.Te escrevo pra dizer que conto os dias pro seu retorno. E que continuo pedindo por você em todas as minhas orações noturnas, te amando do jeito de sempre.
As minhas palavras aproveitam pra te contar que têm ficado presas aqui na minha garganta de tanta vontade de você. Que eu me calo todas as vezes que eu olho pro céu e me lembro de você. Mas que sorrio pra Lua toda noite, porque sei que a luz dela chega até onde você está também.
E que o tema que eu ganhei pra esse texto foi o nosso último beijo. Que está muito longe de ser nosso último. Escrevo pra te dizer que continuo aqui, nos lugares de sempre, te esperando voltar. Com o gosto do nosso último beijo guardado, e à espera de todos os próximos.

Com um carinho lindo e infinito, de quem te ama demais.

Aline.

Resumo. Artigo. Manchete. Texto de Opinião. Lead.

2011-03-18T00:33:00.000-03:00

"Escrever vai ser sua profissão, a amiga me disse, "e vai continuar sendo meu hobby". Sim, eu sei. E eu, que sempre tive tanta certeza de que as letras seriam a minha maior e melhor chance, me encontro assim, botando em xeque a escolha. A faculdade tem me reeducado, e me ensinado a resumir, a escrever de modo cada vez mais rápido, cada vez mais prático, cada vez mais técnico. Transformado a minha escrita e a deixado mais clara, mais direta, mais precisa e objetiva. E isso, que na profissão que escolhi é tão necessário, tem assustado um outro lado meu, ainda muito forte. Escrever mais rápido não me deixa repensar cada frase. Resumir me faz perder meus detalhes. Ser clara me rouba as entrelinhas. Praticidade não me permite saborear cada vírgula enquanto escrevo. Acho que estou com medo (vê? estou sendo terrivelmente objetiva). Sinto a minha poesia se perdendo aos poucos. E eu, que sempre voei sobre o texto, tenho me habituado a caminhar rapidamente por ele. Meus pés estão ficando pesados de técnicas. E sempre que eu tento voar alguma coisa me traz de volta ao chão. São as minhas asas que estou perdendo. Temo, um dia, acordar com elas atrofiadas, e precisar me conformar com uma vida apenas de andanças, lendo outros pássaros enquanto tento me lembrar de como é que a gente se sente quando voa. E então esse meu medo me dá vontade de dizer que transformo outra coisa em trabalho, só pras asas voltarem. E aí bate outro aperto, outro medo, por lembrar da delícia dos fatos, da reportagem, dos relatos, dos pés firmes no chão correndo atrás da notícia. Eu descobri que também gosto de correr, mesmo que ame voar. E então eu peço, pra mim, pro mundo, pra tudo, que eu tenha forças pra me manter estável no chão sem jamais desaprender a bater as asas. Que eu me torne melhor nos dois, que corra cada vez mais rápido e voe cada vez mais alto. Que o Jornalismo continue me encantando. E que a poesia jamais me deixe. Que os meus pés sejam tão fortes quanto as minhas asas.
Que eu não desaprenda a voar.

---

"Não é que o mundo seja só ruim e triste.

É que as pequenas notícias não saem nos grandes jornais.

Quando uma pena flutua no ar por oito segundos

ou a menina abraça o seu grande amigo,

nenhum jornalista escreve a respeito.

Só os poetas o fazem."

(Rita Apoena)

[eu quero ser jornalista e poeta, pra falar das grandes e - sobretudo - das pequenas notícias.]

p.s: excluí o texto por engano. publicando de novo pra manter guardado aqui.

2011-03-12T21:17:00.000-03:00

É que tem tanta coisa. Tanta coisa que eu queria dizer e não digo. Que eu precisava dizer e me calo. Sequer escrevo a respeito. É tanta vontade de colo e de ombro pra chorar que eu nem sei mais o que fazer. Não sei viver com essa indiferença do mundo; Eu sei que consigo me cuidar, que já sou adulta e preciso me virar sozinha, que ninguém realmente pode parar e ajudar. E que a vida não para. Na maioria das vezes se você não levanta sozinho, você fica pra trás. E eu acho isso tão absolutamente triste que eu paro, sempre que posso. Não quero deixar ninguém no caminho. Não sei não me importar. Mas preciso desesperadamente de quem pare por mim também. De quem não me deixe pra trás, por mais fraca que eu esteja pra andar. Eu também preciso ser cuidada. Preciso de flores nesse caminho, senão não sei se consigo. E não demora muito pra alguém ler isso e vir me dizer que o mundo não é bom mesmo, e que a vida é mesmo assim. E que eu preciso acordar pra realidade. Mas acho tudo tão injusto que não consigo simplesmente aceitar. Não acredito num mundo onde tudo seja dor. Nós todos somos complexos demais pra nos limitarmos ao erro, pra nos habituarmos aos mutismos das rotinas, pra ficarmos presos em limites tão pequenos. Não é nisso que eu acredito. Não é isso que eu quero. E eu estou tentando fazer a minha parte, to acordando e trabalhando e estudando e seguindo, dizendo que tá tudo bem sempre que me perguntam. Porque eu sei que se eu disser que não estou, essa verdade vai pesar tanto que eu vou começar a chorar onde quer que eu esteja. Eu estou muito longe de ser perfeita, sou toda feita de mil defeitos diferentes e estou consciente disso. Eu sei que o que eu sinto agora não é um dos sentimentos bonitos que eu gosto de guardar aqui. Só eu sei o tanto que tá doendo, e não sei se quero explicar. Não sou perfeita, mas estou tentando fazer o que acho certo. Mas não vai adiantar nada que eu faça isso sem ajuda. Eu preciso de apoio. De gente que concorde comigo em pelo menos um ou dois pontos. Eu to muito cansada de me desculpar pelas minhas opiniões, de ter que justificar cada a e b que digo. Muito cansada de ter que chorar baixinho pra não incomodar ninguém. E ainda assim incapaz de fazer diferente. Mas o que é que afinal de contas eu sei da vida? Nem me espanto que todo mundo discorde. Eu não conheço nada, não vi nada, não vivi nada, não sei de nada, não sou nada. Mas ainda assim eu queria. Esse apoio e esse carinho e esse cuidado que eu insisto em oferecer pro mundo e do qual preciso tanto. E eu não queria ter que pedir, porque esse tipo de coisa não se pede. Quando a gente pede parece que perde um pouco da verdade que devia ter. Eu só queria contar que mesmo quando não parece, eu to realmente tentando fazer de tudo. To sempre dando o que eu tenho de melhor.
Então, eu não quero atrapalhar, nem parecer ingrata com a vida, mas fica aqui meu desabafo. Não quero mais chorar sozinha. Nem ficar pra trás. Eu só quero um pouco de amor e de valor.
E eu vou continuar tentando.

"Eu tô tentando
ficar com Deus,
eu tô tentando que
Ele fique comigo;

Eu tô tentando
Ser feliz.
Eu tô tentando te
fazer feliz..."
("Eu to tentando", Kid Abelha)

Que conste:

2011-03-02T23:56:00.000-03:00

Ainda tenho comigo boa parte dos meus sonhos de menina. Continuo acreditando e lutando pelo futuro que eu quero desde criança. Se tem algo que as pessoas realmente precisam aprender sobre mim é isso: eu continuo acreditando em um monte de coisa. Não estou dizendo que isso é certo. Não é nem ao menos sensato. Mas é assim que eu sou desde que me lembro: eu confio. Na vida, no mundo, nas pessoas. Pra mim todo mundo é potencialmente amigo, até que me prove o contrário - e quase sempre provam. Eu não entendo por quê, mas por mais que eu me machuque e me decepcione, tem sempre alguma voz dizendo 'ah, mas da próxima vai dar certo'. Mas enfim. Eu continuo, também, gostando muito de chuva. E de crianças e doces. E apaixonada, com a intesidade meio maluca de sempre. Continuo mergulhando de cabeça no amor - mas dessa vez eu verifiquei primeiro a profundidade. Ainda sou mais coração que cabeça, ainda sinto muito mais do que penso. Permaneço calada sempre que posso. Faço drama e comédia na mesma proporção. Eu fujo pros livros e pras letras sempre que as coisas doem demais. Digo muitas das coisas que eu queria ouvir. E as vezes ouço coisas que eu queria que tivessem dito pra mim. Acho que no fundo eu sou mesmo muito simples. Eu sou do tipo que manda as flores que quer receber.

-
só pra quem reclama de que eu nunca mais falo de mim aqui.

2011-02-20T22:49:00.000-03:00

e aí as lágrimas vêm e eu preciso fingir que o choro é por conta do amor, intacto, que foi pra longe. ninguém se dá conta que o choro pode ter outro dono. que essa dor é pelo amor de perto, que se quebrou tanto. o meu choro de hoje foi pelo medo de que as coisas nunca estejam bem por aqui. foi pela ideia, cada vez mais clara, de que estou chegando aos meus limites e de que não vou aguentar por muito mais tempo. doeu também não ter pra quem correr. não ter um numero de telefone pro qual ligar - nenhum que poderia me ouvir sem pressa ou pressão, sem julgar uma das partes. eu 'tô aprendendo a ser sozinha e não queria aprender. queria colo e proteção e liberdade pra pedir conselho ou dar opinião. queria conseguir falar sem o medo de que alguma palavra desencadeie uma discussão terrível que sequer deveria ter começado. queria problemas menores e soluções. queria entender o que querem de mim pra que eu possa de alguma forma terminar isso tudo. anoto aqui pra que eu leia e nunca me esqueça do quanto isso tudo dói. pra quando for a minha vez eu fazer tão diferente que meus filhos jamais precisem se sentir assim.

-

só outro dos textos pessoais demais.

#2 - Para a sua paixão

2011-02-18T09:14:00.000-02:00

(esse texto já está escrito há algum tempo. já tinha ido por e-mail, mas ainda não tinha aparecido aqui. qualquer carta que eu tente escrever agora vai ficar parecida com essa, porque o que eu sinto sobre isso não mudou - e eu acho que nunca vai.)

Eu sempre te vi pássaro. Desses que cantam bonito e voam muito alto. De uns tempos pra cá, 'meu pássaro'. E por vir tanto pra minha janela, e por ser sempre tão doce comigo, eu me habituei a chamá-lo assim: meu. E te ter sempre no beiral da janela, tão perto, tão lindo, quase me fez esquecer que, antes de meu, você já era pássaro. Só fui me lembrar disso dia desses, quando você me avisou do vôo seguinte. E me contou que queria voar pra bem longe, mas que voltava. E garantiu que sentiria falta da minha janela, mesmo que habitasse outros céus. E me perguntou se eu esperava. Você, que é pássaro e que é livre, me pediu pra voar.
Confesso, passarinho, que foi um choque. Como eu já disse, quase me esqueci das tuas asas. Eu, no meu egoísmo, esqueci tua natureza de pássaro. Quis te mostrar minhas lágrimas todas, e te dizer que você é meu passarinho, que é na minha janela que você tem que ficar. Quis te pedir pra ficar, te contar do quanto a janela, a vida, os dias iam ficar todos vazios e tristes se você fosse pra tão longe, e mensurar a saudade que eu sentiria e o amor que eu te dedico, pra tentar te convencer. Quis falar das minhas carências, e vontades, e medos. Mas só quis, meu bem. Foram só meus traços egoístas querendo gritar, mas eu freei. Eu não quero te prender, passarinho. Não poderia. O que eu mais amo em ti é justamente essa tua imensa capacidade de vôo. Prender e perder são palavras tão próximas que eu não me atreveria. Eu jamais seria a tua gaiola. Eu, que te amo tanto, quero mais é te ver voando. Só me dói não saber voar junto. E nem poder acompanhar o teu vôo daqui da minha janela. Mas acredita em mim quando eu digo que entendo. E que vou torcer por você, independente de mim. Você é meu pássaro, e eu quero ser teu ninho. Quero ser o lugar pra onde você volta depois de voar. E te acolher, e te abrigar, e te cuidar, e te amar tanto, tanto...! Então vai, passarinho. Alcança as nuvens e mostra pro céu o tanto que você pode voar. Mostra pro mundo o quão alto você chega; Eu fico aqui, e te espero, te amando cada vez mais. Cuido do ninho e deixo ele pronto pra tua volta. Vou sentir sua falta, meu bem, e contar os segundos pro seu retorno. Mas pássaro só tem sentido se for livre. E ninho só tem sentido se tem pássaro.

#4 - Pro seu irmão(ã)

2011-02-18T09:05:00.000-02:00

Mila.
Espero que você entenda que só não te assisto crescer por motivos maiores que nós. E que eu sempre, sempre quis ter uma irmã. Foi estranho pra mim quando você chegou e eu não pude te ver. E que depois nao pude brincar, nem cuidar, nem dizer que te amava. Mas agora eu entendo, querida, que não pôde ser diferente. As coisas aconteceram e acontecem assim por algum motivo que a gente talvez não conheça ainda, mas que têm que aceitar. Alguma hora isso vai fazer sentido de verdade. Mas eu queria que você soubesse que mesmo assim, de longe, impossibilidtada de te abraçar todos os dias, eu amo você. Desde que eu te vi pela primeira vez, eu soube que não podia ter ganho uma irmãzinha melhor. Não consigo imaginar ninguém além de você pra esse posto. E a sua doçura mudou tanto nosso pai que eu te agradeço, porque isso eu não teria conseguido. Mas que resistência ele podia ter, contra essa sua felicidade luminosa? Ninguém resiste à essa sua gargalhada cantada. Nem aos seus olhos curiosos, nem à sua energia i-nes-go-tá-vel, que te faz continuar cantando e pulando e correndo e bincando quando todo mundo já se cansou - e que mesmo cansado continua, só pra te acompanhar, encantado demais pra fazer qualquer objeção. Você foi um presente, Mila, pra todo mundo, mesmo pra quem não te deu valor. O mundo seria um bocado mais triste pra mim se eu não tivesse tido, nunca, a chance de ver no seu rosto esse seu sorriso enorme, que parece que está sorrindo pelo mundo inteiro.
Com todo o amor que eu guardei pra você, e que te mando aos pouquinhos ao longo de nossas vidas,

Aline.

Desde você

2011-02-15T00:14:00.000-02:00

Eu estou com medo. E acho que a primeira vez que eu fico assim desde que essa possibilidade surgiu. Não sei direito como te explico isso. Mas to com medo de deixar um pouco de ser eu, porque foi você que me trouxe pra mim. To com medo de você levar as melhores partes de mim com você, pra bem longe. Esse tempo todo com você me deixou acostumada ao estado de estátudobem. Vai ser a primeira vez, desde você, que eu vou me sentir perdida de novo, e não lembro mais como vai ser. Logo eu, que era tão constantemente quebrada que cheguei a me acostumar à melancolia. É que foi depois de você que eu descobri quem eu era e de quantas mil formas podia ser. Eu desabrochei de mim diante dos seus olhos, em cada toque seu. E a felicidade brotou dos meus poros, como se acordasse depois se um sonho muito frio e muito longo. Eu não recuso nenhum dos clichês que me vêm porque eu não me envergonho da nada do que eu sinto, e não digo nada que não me faça sentido. Com você eu acreditei nas coisas todas de novo. Inclusive em mim. Então não me culpe, meu bem, por estar com medo agora. me assusta essa idéia de que você vá pra tão longe levando com você partes tão importantes de mim (que são suas). E levando todos os seus traços e jeitos e tudo que eu amo tanto (e que é um pouco meu). Eu sinto que vou acabar, de novo, nesse sono gelado, mesmo que ainda seja verão. Eu vou te esperar, como sempre. Até que você volta antecedendo outra vez as flores.

falta muito pra próxima primavera?

#7 - para o seu ex-namorado

2011-02-09T23:24:00.000-02:00

São Paulo, 09 de Fevereiro de 2011

Olá!
Eu não sei se você se lembra de mim. Eu mesma quase não te lembro. Não sei mais como era seu rosto. E na verdade não sei nada sobre a pessoa que você se tornou. Não conheço você. Por que eu te escrevo, então? É que eu, não sei se você se lembra, fui sua namorada. Na pré-escola. Lembra, agora?
São quase 15 anos de sonhos novos entre a gente hoje. E nesses 15 anos muita coisa aconteceu comigo, muita gente já veio, muita gente já foi, e muita gente tem ficado. Deve ter acontecido o mesmo com você. Eu só queria dizer, menino, que você era um bom garoto. E que agora eu lembro de você com um carinho muito bonito. Queria também me desculpar por aqueles arranhões todos que eu fiz no seu rosto, quando você disse 'eu te amo' e tentou me beijar. Espero que você entenda. Eu era muito nova pra essas coisas. Quando se tem 6 anos, o amor é tão simples que assusta. Então eu aproveito, também, pra agradecer, com um tantinho de atraso. Nosso namoro de semana, de andar com as mãos dadas no parque de areia e ser sempre o par do outro na gangorra, foi uma das coisas mais doces que já me aconteceram. Claro, eu não sabia disso naquela época. Na verdade, eu sabia de quase nada - e ainda sei pouco dessa vida. Mas você, que eu agora mal lembro do nome, e de quem eu não reconheceria o rosto, se tornou uma história engraçada e bonita que eu conto pra quem me pergunta sobre a minha infância. Daí eu queria que você soubesse. Hoje, tanto tempo depois, eu vejo que o amor devia ser sempre assim, mesmo. Um recreio no parque da escola, só com as mãos dadas e a certeza de alguém do outro lado da gangorra.
Espero que você ainda seja um bom garoto. E que não tenha levado muitos outros arranhões antes de achar a garota certa pra você.

Abraço daqui.

Aline.

#1 - pro seu melhor amigo;

2011-02-06T21:29:00.001-02:00

São Paulo, 6 de fevereiro de 2011

Queridos,

Sabe, eu nunca fui boa com isso. Com essa coisa de eleger melhor amigo. Desde que eu conquistei os meus, viraram, todos, meus melhores amigos. E vocês demoraram um bocado pra aparecer. E foi bem difícil sem vocês. Mas não vou reclamar, amados. essa carta é de agradecimento.

Eu acho que nunca disse, com todas as letras. Então aqui vai: muito obrigada por terem chegado. Aproveito pra dizer do imenso orgulho que eu sinto de vocês. Todos são os melhores no que se propoem a fazer.Eu me considero muito sortuda por vocês. E não sei o que faria se não tivessem vindo. Essa primeira carta, então, é pra vocês, amigos. Presentes e partidos. De todo dia ou de mês em mês. aos que vieram e já foram, aos recém chegados que vão durar pra sempre, e aos que estão desde sempre, e para sempre. Àqueles que tem os mesmo sonhos que eu, eu desejo que nós os realizemos juntos - e que se nada der certo, fundemos nosso próprio jornal, com espaço pra novos escritores e tudo. E faremos aquele documentário na África. E aquele longa que a gente pensou pro curta. Aos que eu conheço tão bem sem nunca ter tocado, que saibam do quanto eu me importo,e do quanto vocês me conhecem bem; Ainda abraço todos vocês. Àquelas que se reúnem em todos os aniversários, e com quem eu posso contar sempre, queria contar que foram vocês que me mostraram o quanto a amizade era possível e bonita. Vocês foram o que me aconteceu de melhor em anos. Àquela-que-se-mudou, e que vai gostar dos tracinhos porque gosta d'Aquele-que-não-se-nomeia junto comigo,eu queria agradecer por ter tomado chuva e pulado meu muro, figurada e literalmente. E ao que era amigo e virou amado, que você saiba que antes de tudo eu fui e sou sua amiga, e que isso significa muita coisa.

Em resumo, eu amo muito vocês. Vocês são a família que eu escolhi, na qual eu confio e para a qual eu sempre volto. Muito obrigada por tudo. Desnecessário que eu cite seus nomes. Vocês sabem exatamente quem são, e agora sabem o quanto significam.

Com um carinho infinitamente maior que eu,

Nine. Li. Line Li.

Liiiiiine. Linê. Chará.

Mini. Migs. Flor. Bonita.

Cogumelo. Koopa. Lin.

Aline.

cartas

2011-02-03T22:57:00.000-02:00

Aproveitando que eu não ando com a inspiração, e que não quero abandonar o blog, aplico aqui uma idéia que li num blog alheio, e que achei interessante. Consiste em 30 cartas, cada uma direcionada a determinada pessoa da sua vida. não prometo posta-las em ordem, nem parar com os demais textos aleatorios, e também não acho que vá conseguir postar todas. mas vou tentar não parar antes do fim da lista. as cartas são;

Dia 1 - Seu Melhor Amigo.
Dia 2 - Sua Paixão
Dia 3 - Seus pais
Dia 4 - O seu irmão (ou parente mais próximo)
Dia 5 - Seus sonhos
Dia 6 - Um desconhecido
Dia 7 - Seu Ex-namorado/amor/paixão
Dia 8 - Seu amigo virtual preferido.
Dia 9 - Alguém que você gostaria de conhecer;
Dia 10 - Alguém com quem você não fala o suficiente.
Dia 11 - Uma pessoa falecida com quem você gostaria de convesar.
Dia 12 - A pessoa que você mais odeia / que mais lhe machuca.
Dia 13 - Alguém que você gostaria que te perdoasse.
Dia 14 - Alguém que você se afastou de você.
Dia 15 - A pessoa de quem você sente mais falta.
Dia 16 - Alguém que não está em seu estado / país
Dia 17 - Alguém da sua infância
Dia 18 - A pessoa que você queria ser.
Dia 19 - Alguém que perturba a sua mente, positiva ou negativamente
Dia 20 - Alguém que partiu seu coração.
Dia 21 - Alguém que você julgou na primeira impressão.
Dia 22 - Alguém pra quem você quer dar uma segunda chance.
Dia 23 - A última pessoa que você beijou
Dia 24 - A pessoa que lhe deu a sua recordação favorita
Dia 25 - Uma pessoa que está passando por uma fase difícil.
Dia 26 - A última pessoa pra quem você fez uma promessa.
Dia 27 - Alguém que você conheceu apenas por um dia.
Dia 28 - Alguém que mudou sua vida
Dia 29 - A pessoa pra quem você quer dizer tudo, mas tem medo.
Dia 30 - O seu reflexo no espelho.

Boa sorte pra mim. fiquei a vontade pra pegar a lista e executá-la também.

(pra tirar a poeira)

2011-02-01T23:51:00.000-02:00

a inspiração me falta porque a saudade me cega. nesses tempos eu tenho conseguido sentir e pensar muito pouca coisa que não diga respeito ao amor que eu sinto, que me move, e à saudade que me aperta os orgãos vitais - até porque é difícil deixar de lado esse tipo de coisa. eu fico com essa sensação de sufoco, de choro preso na garganta, de precisoconversaragora ao mesmo tempo que entendo com uma clareza absurda tudo que está acontecendo. entendo, aceito, e - boa parte das vezes - concordo. e mesmo assim morro de ciúmes de todo mundo que sabe dele melhor do que eu. e de vontade de pensar diferente, de ser mais forte e conseguir caminhar sozinha, sabendo dele do lado sem precisar do toque das mãos. mas eu, cheia dessas minhas inseguranças, consigo no máximo alguns passos, uns tropeços, e aí tenho que parar, olhar pro lado e me certificar de que ele ainda está ali. ouvir de novo o que for verdade pra tomar fôlego e andar mais um pouco. eu quase fico irritada comigo mesmo. e me acho fraca praticamente o tempo todo. minha vida, vale lembrar, não se resume assim. mas o que eu sinto de mais intenso agora é isso - amor é feito pra ser assim mesmo, certo? intenso. e o que é intenso pra mim acaba vindo parar aqui. é o meu espaço pra criar, sim, mas antes disso, é um espaço meu. e embora essas linhas mal pontuadas, sem letras maiúsculas e vazias de frases de efeito, tenham dito muito pouca coisa de mim, e tenham apenas resumido os infinitos daqui, me serviu em muito. pra lembrar que eu sempre posso fugir pra cá quando o mundo parar de fazer sentido. quando doer demais. ou quando eu quiser me lembrar de quem eu sou e do quanto sinto. o meu blog de anotações sempre vai ter um sorriso ou uma lágrima minha, guardado nos silêncios entre as frases que eu deixo aqui.

um trecho;

2011-02-01T22:59:00.000-02:00

"Ah...! Se pudessemos contar as voltas que a vida dá pra que a gente possa encontrar um grande amor. É como se pudessemos contar todas estrelas do céu, os grãos de areia desse mar, ainda assim... Pobre coração o dos apaixonados, que cruzam o deserto em busca de um oásis, em flor, arriscando tudo por uma miragem, pois sabem que há uma fonte oculta nas areias. Bem aventurados os que dela bebem, porque para sempre serão consolados. Somente por amor a gente põe a mão no fogo da paixão, e deixa se queimar. Somente por amor, movemos terra e céus, rasgando sete véus, saltamos do abismo sem olhar pra trás. Somente por amor, e a vida se refaz... E a morte não é mais pra nós..."

(A Miragem - M. Viana)

2011-01-17T22:59:00.000-02:00

Tudo em mim adormeceu.
É que é pra você que os meus girassóis apontam.

trilhas;

2011-01-17T22:56:00.001-02:00

O problema é que eu estou sempre munida dessa minha curiosidade infantil, e acabo sempre indo pra cada vez mais longe, passo por passo, só pra ver se me sinto menos perdida no lado de dentro da floresta. Eu continuo, pé ante pé, buscando uma saída pros meus próprios medos, como se a compensação das minhas falhas todas estivesse entre essas árvores, tão maiores que eu. E eu não recuo, por mais assustada que esteja. Vou deixando as minhas migalhas no caminho pra me assegurar do retorno. E caso eu ache uma casa de doces, eu sei que eu vou entrar. E que, uma vez lá dentro, vou ficar encantada demais pra sentir medo. E logo vou estar tão cheia de doces e de paz que eu não vou desconfiar de nada. E quando eu for ao jardim e vir os rostos tristes nos biscoitos em forma de gente, eu não vou me assustar e vou voltar pra dentro casa. Vou olhar através das janelas de açúcar, vendo a floresta por onde eu vim, acreditando que se eu quiser eu posso ir embora a qualquer momento. E aí eu vou decidir ficar mais um pouco, e vou dar as costas pra porta. Vou me perder do lado de dentro, confiando na trilha de volta pra segurança, feita de migalhas que os pássaros já comeram.

2011-01-06T12:49:00.000-02:00

Sabe que dia é hoje? É dia mundial da gratidão. Também é nosso décimo sexto dia 6. Nada mais justo que eu, munida desse amor que você desperta em mim, me aproveite das datas e te diga, claramente, que sou muito grata à você. Por tudo, desde o início. Eu vou sempre ser grata pelo nosso começo, pela paciência que você não tinha, mas arranjou pra me esperar. E grata por cada visita que se seguiu. Por cada passo dado ao meu lado segurando a minha mão, e por cada segundo que você esteve comigo mesmo estando longe. Pelas conversas francas, pelo apoio, pela confiança e pelo respeito. Pelo seu jeito de me perguntar a opinião mesmo quando sabe que eu vou discordar de você. E pelo carinho com que você me trata, com que me toca e com o qual me ama. Por todas as doçuras que passaram. Por não me perder e não me deixar te perder, também. Pela insistência em me fazer falar dos meus motivos, só pra poder me ajudar. Muito obrigada por ter me despertado em mim. Por isso tudo e por mais é que eu te Amo. Muito. Há mais tempo do que os 16 meses que a gente completa hoje. E por muito mais tempo do que os próximos 16.

Só um recado:

2010-12-31T00:52:00.000-02:00

meu último pensamento de 2010 e o primeiro de 2011 vão ser "eu amo você". presta atenção, que alguma brisa te sopra isso nos ouvidos por mim.
fecha parênteses.

2010-12-29T22:22:00.000-02:00

"...E à luz do luar, se deixar levar pela vida a dois, em suas fases, crescentes de amor, cheias de compreensão, novas de atitude e minguantes de tristeza. Eu amo você, meu anjo, minha flor. mulher das minhas vidas. de todas elas! beijos e bom dia!" - 5/12

--

Só um, dos sms's mais doces do mundo, que chegam sem aviso na minha caixa de entrada, e que eu leio e releio pra acalmar as saudades.

2010-12-23T00:32:00.001-02:00

2011 tá ali na porta, procurando as chaves pra entrar. Sim, ele não espera que eu vá até lá recebê-lo, que ofereça um lugar na sala ou um café. 2011, como todos os anos, vai chegar sem convite. Falando nisso, 2010 tá quase indo embora. Parou só pra tomar uma água e aí já vai. É que 2010 passou correndo, ano mais rápido que já vi. Aliás, quase não vi, de tão rápido que foi. Não tive tempo de me adaptar, estava ocupada fazendo amigos e trabalhos. E ainda mantive os amigos antigos, e o amor. Chorei um tantinho, de saudade, de stress, de medo, por mim e pelo mundo - 2010 não foi gentil pra todos. E agora ele tá indo embora, apressando, saindo daqui deixando tudo pra trás, o bom e o ruim. Deixando algumas coisas novas e algumas coisas quebradas. E eu vou ter que lidar com isso ao mesmo tempo em que um ano estranho entra pela minha porta. 2011 não parece um ano amistoso, parado ali na porta. Parece um desses que entram e reviram a casa toda antes de sair. Mas o que é que se há de fazer? Ele vai chegar, e não demora. O máximo que a gente pode fazer é esperar que ele seja um desses anos bons. Que se comporte quando estiver aqui, que não revire as gavetas e nem a geladeira, e que não quebre nada importante na passagem. Espero que não passe tão rápido que eu não veja e tomara, tomara mesmo, que não demore demais pra passar.
Ei, já vai? Bom, então tchau, 2010. Muito obrigada por deixar meu coração inteiro. Eu te daria um abraço, mas agora não posso. Vou ver se consigo acompanhar 2011 dessa vez.

-

Bem vindo, 2011. Seja bom pra mim.

- Eu deixei alguma coisa aí?

2010-12-11T19:08:00.000-02:00

Tem certeza? Claro, já olhei aqui sim. Não veio comigo, deve ter ficado aí. Procura pra mim, vai, é importante. Eu sei que eu devia tomar mais cuidado, mas o que é que eu podia fazer? Me distraí com o seu sorriso bonito e entre um beijo e outro esqueci de pôr de volta na bolsa (já tinha tanta coisa nela...). Olha de novo, com mais atenção agora. Vê debaixo do travesseiro, olha na mesa, ali perto dos livros, perto do violão... Ficou aí, tenho certeza. Bom, quando achar me avisa, tá bem? Devolver? Ah não, não precisa. Pode ficar com você. Só toma cuidado com ele, tá bem? É um coração muito sensível, esse que eu deixei aí.

2010-12-11T17:18:00.000-02:00

e tem como ouvir Jorge Vercillo sem pensar em ti...?

...não, não tem.

2010-12-07T21:43:00.000-02:00

quando eu digo que você me inspira eu não quero só dizer que o que escrevo é seu. que as minhas palavras todas tem destino certo pra te atingir não é segredo. quando eu te chamo 'inspiração', o tom é de sussurro, é de secreto. é tom de confissão. é bem maior que as minhas letras, ou que as músicas que eu ouço e que me lembram você. vai além da prosa e da poesia. é inspiração pra seguir em frente, pra abrir os olhos de manhã e acreditar que existe um motivo nisso tudo. não ligo que soe clichê. eu sei. você é quem me inspira a melhorar um tantinho a mais por dia, pra quando você estiver eu conseguir te surpreender e te deixar feliz por estar comigo. você é o que me move. e o que me inspira.
(não ligue pros meus silêncios. você continua me inspirando mesmo quando eu não digo)

escuro;

2010-11-14T02:39:00.000-02:00

Eu já não sei de quase nada. Minha cabeça 'tá vazia enquanto eu 'to aqui, olhando estranho pro espelho. Vendo o meu rosto pálido manchado de rímel, meu jeito miúdo de gente frágil. Eu não tenho comido direito, nem bebido, então não tenho certeza do que me mantém em pé. Desconfio que esteja vivendo de futuro. E aí você, o mundo e o espelho me fazem a mesma pergunta. "Por que você está chorando?". Mas desculpa, ainda não tenho uma resposta melhor que a que te dei naquele dia no escuro, no meio daquela abraço choroso que te assustou e me deixou culpada. Nenhuma resposta além daquele sussurro que voce ainda achou que fosse tentativa de te enganar. Estou me sentindo sozinha. E nem sei mais dimensionar isso. Sinto sua falta em proporções absurdas, abro os olhos todo dia implorando pra ter pelo menos um tantinho de você. Rezando pro dia, pro mes, pros anos passarem correndo, pularem direto pra parte em que eu e voce podemos ficar juntos todo dia. Mas eu sei que talvez você não queira que passe tão rápido, entendo que ainda tenha muito a viver antes disso, mesmo que goste de mim. E não te culpo. Culpo esse meu desespero por você, essa minha urgência, e esse meu medo. Culpo a minha insegurança e solidão. É que tem um pedaço meu que continua preso naquele abraço no escuro, que continua aos prantos, buscando teu ombro pra fugir do mundo que quer me manter afastada de você. Que continua naquele desespero silencioso, tentando te prender a mim pra parar de sentir sua falta. Eu continuo chorando no escuro, mesmo agora que seu abraço não está mais aqui pra eu me agarrar à ele. Consegue sentir meu desespero nesses rabiscos, meu bem...? Consegue perceber o quanto eu te amo e te preciso? Me deixa contar com você, não me deixa aqui sozinha, esquecida no escuro, chorando feito criança. Eu preciso de você me deitando no teu peito e me dizendo que tá tudo bem, segurando a minha mão pra me mostrar que não vai me soltar.

20.10.2010

2010-11-07T20:31:00.000-02:00

Eu já estou no alto. Cada vez mais longe agora. Eu estou aqui, entre as nuvens. Sendo levada pelo meu coração que, feito balão, me sustenta nos ares com o ar quente que é o seu amor. E esse meu coração, inflado, me carrega pra onde quer, e eu, quietinha, observo a incerteza dos ventos e temo. Daqui de cima eu vejo o mundo como se ele fosse pequeno demais, inofensivo demais, como se nada nele pudesse me ferir. Eu estou segura aqui, cercada de céu. Ilhada entre nuvens. Mas, assustada, eu me pergunto o que me acontece se o seu amor for embora. O meu balão murcharia, aos poucos, pois mesmo que o meu amor continuasse intacto, sem o seu ele não teria força suficiente pra manter meu coração no alto. E então começaria minha queda, minha volta ao chão onde eu estava antes de te achar. E depois do impacto, da dor do primeiro contato com o chão, eu me lembraria do quanto o mundo é imenso e perigoso, e do quanto eu sou pequena e frágil sem o seu amor me fazendo leve. E o mundo me doeria, e as pessoas me machucariam. Mas doeria mais ainda o abandono. A solidão entre as nuvens, só com a certeza da queda.
Não é que eu não confie no seu amor, meu bem. Foi confiando nele que eu cheguei até aqui. Mas vem vindo ventos fortes pela frente, e eu sei que só aguento se o seu amor continuar aqui. E eu não tenho escolha, que não essa. Continuar te amando e esperar que você me ame de volta;

(não importam quantos ventos, tempestades ou tufões estejam por vir. a única coisa que pode me derrubar é a ausência do seu amor)

2010-10-19T22:24:00.000-02:00

o caos, o drama, a solidão, o semáforo, o chefe. no carro parado os assuntos se alternavam e se repetiam infinitamente, incansavelmente. mas que diferença isso fazia, pra quem já se sente preso mesmo quando o trânsito flui? presa na rotina, nos deveres, nas condições, no quando-der-eu-faço, no amanhã-eu-penso-nisso. presa naquela cidade que era cinza e apressada demais pra se importar com ela, ali, sozinha, presa, no carro, no mundo, na vida. sempre presa, nunca predador. sempre alerta e à espera, como que sabendo do perigo iminente que corre quem anda sozinho nessas ruas. o ar naquele carro logo acaba e o transito ainda não se moveu. ela já está claustrofóbica, as paredes parecem diminuir, o mundo a sufoca, socorro, ela pede e nada funciona. olha as janelas fechadas, manda a cautela pros ares, abaixa o vidro como se ali estivessem todas as soluções, como se o mundo fosse seguro. o ar vem seco e sujo, mas ajuda a respirar. tosse um pouco, se engasga, abre os olhos pro cinza lá fora. e, em seguida, o que vê é cor. cores, cores, cores. uma explosão colorida em meio ao caos urbano. a figura se move tão rápido que a princípio ela não identifica. mas logo as lembranças e os contornos se definem. aquilo é um palhaço? já faz tanto tempo que ela não vê um que se surpreende. e então descobre, no rosto pintado do moço, um sorriso bonito que se estende até a altura do nariz vermelho. cores e sorriso. os dois tão raros de se encontrar que os olhos dela já se fixaram. o moço-palhaço dança entre os carros, os malabares coloridos voando de uma mão pra outra, a mochila pequena jogada num ombro só. ela sorri. o palhaço é urbano também, enfrenta o trânsito com a maquiagem e o malabarismo. o olhar dela ainda está fixo, e ele finalmente percebe. o sorriso dele fica maior, os malabares param e ele se move entre os carros. o sorriso fixo. na direção dela. a sensação de claustrofobia cresce, o sorriso dela diminui, ela tem medo, quer fechar o vidro, mas não consegue, não se move. os carros da frente se deslocam alguns centímetros, mas ela não vê. não vê mais nada além do rosto pintado. ele chega à janela dela. tira da mochila pendurada nas costas uma flor de plástico. estende pra dentro da janela, o sorriso brilhando, e move os lábios pra dizer algo que ela não ouve, pois a fila de carros atrás dela buzina incessantemente. mas ela não precisaria ouvir pra entender os olhos dele, pra não aceitar o gente claro de 'toma essa flor, é pra você'. ela aceita, ainda pasma demais pra sorrir. o palhaço se afasta satisfeito, corre entre os carros de novo, e, lá de longe, acena pra ela com ar divertido; ela olha pro transito parado alguns centimetros a frente. o mundo milagrosamente ainda tem cores e gente sorrindo. ela olha pra flor que colocou no banco ao lado. ela avança no trânsito já conformada, já menos presa ao caos. agora tem cor e sorriso no seu mundo também.

sms

2010-09-27T23:35:00.000-03:00

(às vezes, se eu fecho os olhos, tenho a sensação de um beijo seu. Isso sempre me deixa com um sorriso de lábios beijados)

De tocar

2010-09-25T02:05:00.000-03:00

Os olhos estão fechados, e os dedos que batem na mesa seguem o ritmo, tentando reproduzir os sons. A canção que toca nos fones toca também minha alma, e eu, ainda olhando pra dentro, me pergunto 'mas como?', encantada que fico, imagino a delícia que deve ser fazer música. Penso no quanto a música me atinge, e no tanto que eu queria te atingir. Eu queria escrever uma música que sempre que tocasse, te tocasse também. E que todo mundo que ouvisse, escutasse junto um pouco de você. E que usassem a minha música pra tocar quem mais fosse, que ela fosse citada e cantada por muitos e pra muitos, e que se espalhasse tanto que ninguém mais soubesse quem havia composto a canção, mas que todos de algum modo se sentissem também donos dela, de tão tocados que foram... Mas eu não sei fazer música, me perco nos ritmos, não sei sequer rimar, nessa língua ou em outra. Sorrio dessa ingênua pretensão de alcançar o mundo, e abro os olhos. O sorriso se perde. O mundo eu posso dispensar, mas ainda quero alcançar você. Mas como eu, sem saber fazer música, consigo isso...? Eu, que não toco violão, ou piano, ou guitarra, ou flauta, ou sanfona, ou bongô, como eu, que não toco nada, posso esperar te tocar...? E mil palavras me vêm, todas ao mesmo tempo, correndo e fazendo barulho em mim, e de tão agitadas me impedem de ouvir a música que continua nos fones. Abro um caderno, pego um lápis, pois a sensação é velha conhecida, e eu sei que só vai me deixar quando as palavras passarem de mim pro papel. E eu me ponho a escrever, a sensação tem um calor que é familiar e que me acolhe. E me vejo, como sempre, escrevendo sobre o que eu sinto, e o que sinto, como sempre, é você. As palavras vem cheias dessa ânsia de te alcançar. Preenchem o texto como se isso de algum modo te trouxesse pra perto. Então eu, que não sei fazer música, despejo palavras, tentando te tocar com elas. Deixo a música pros que sabem, e isso inclui você e os seus talentos todos. Deixo que as minhas palavras dancem presas ao papel, e cantem mudas na leitura. Eu, que não sei fazer música, não encontro outra forma de te tocar que não essa. Encho o silêncio com as letras, acomodo as frases e busco um sentido. Te escrevo sem rima e sem ritmo. Cheia de um amor, que canta em mim sempre que eu penso em você. Me contento em dançar entre os seus braços, ouvindo as muitas canções bonitas que já foram escritas. E em te abraçar ouvindo essa música, inédita e linda, que cresce em mim mesmo que eu não saiba exteriorizar. Essa música que você despertou, que eu não sei fazer jus e te contar, que me toca infinitamente mais do que qualquer outra. E que eu olho em volta e me dou conta de que ninguém mais está ouvindo, e que a musica toca em mim, comigo. E te abraço mais forte pra música falar mais alto.
Quando os nossos corações batem juntos, eu sei que você ouve a mesma música que eu.

(toma pra ti minhas palavras, querido. eu, que não sei fazer música, só posso esperar que te toque assim: com um 'eu te amo' em cada entrelinha)

2010-09-22T15:22:00.000-03:00

Paixão, pra mim, é um casal de costas pro Sol se pondo no mar, entregues num beijo, tão apaixonados e concentrados um no outro que é como se não sobrasse espaço pra se encantar pelo crepúsculo.

Eles, os óculos

2010-09-18T14:56:00.000-03:00

Já ouviu falar dessas meninas de óculos? Dessas pobres meninas que eram normais, antes de lhes botarem vidro na frente dos olhos?
Dessas meninas que se acostumaram a ver o mundo com esforço, que já se haviam adaptado a um mundo de muitas cores e pouca definição... E que, de repente, descobriram que o mundo que viam era diferente, que foram corrigidas por lentes, e que então precisaram se adaptar de novo, dessa vez ao mundo agora nítido como as outras pessoas o viam. É preciso falar de como é tentar se convencer de que é tudo normal, e que muita gente usa óculos, mas continuar sentindo, ali num canto de si mesma, que seria melhor não precisar de óculos nenhum. Falar do incômodo dos primeiros dias, da sensação de que tem algo de errado e de muito diferente. Do sentir falta dos borrões, e às vezes sair escondida, guardar os óculos no bolso e ir vendo o mundo impreciso que era tão familiar uns tempos atrás. E do finalmente adaptar-se, achar estranha a imprecisão, e se acostumar a ver os óculos no espelho, ajustados ao rosto, como se sempre estivessem estado ali e nunca mais fossem sair. E ficar se perguntando como é que o rosto seria se a gente nunca precisasse de óculos. E falar da visão delas, que embaça com chuva e com choro. E da visão do resto do mundo, que quase sempre as definem assim: "aquela menina de óculos", como se todas as demais características tivessem desaparecido e tivesse sobrado apenas eles. Sempre eles, os óculos. Deixando essas meninas com cara de inteligentes, ou com um jeito de tímidas, ou com os dois, ao mesmo tempo, se a menina tiver um pouco de sorte, ou de azar. Sempre eles, caindo pelo rosto quando a gente olha pra baixo por muito tempo, quando ri com muita vontade ou quando chora cabisbaixa e cheia de motivos. Eles, os óculos, que dividem opiniões, que uns amam outros detestam, que uns queriam e que outros não vêem a hora de se livrar. Essas pobres meninas escondidas atrás deles, com o brilho dos olhos como que guardado pra quem olhe além das lentes. Dessas meninas que se sentem solitárias, que se acham diferentes, que acostumaram-se a ter quatro-olhos pra enxergar além do que dizem, que se tornaram capazes de perceber quem vê os olhos e quem vê os óculos. Dessas meninas que acabam por se enturmar com toda sorte de pessoas, com gente sem óculos que consegue ver e com gente com eles que nem se importa em tentar enxergar. Dessas meninas que percebem que de trás dos óculos podem enxergar e sentir tão bem quanto as meninas que enxergam direito sem necessidade deles. E dessas, que às vezes acabam se apaixonando por um desses meninos de óculos, e que finalmente percebem que isso no fundo quer dizer muito pouca coisa sobre si ou sobre o outro. E que, apaixonadas, sequer precisam tirar os óculos pra ver tudo em borrões coloridos, girando em volta de si em adorável confusão, como o frio na barriga e as risadas de quando a gente é criança e brinca de rodar com os braços abertos, em troca de perder o controle por uns segundos que seja. Dessas meninas, pobres meninas, de óculos, que são tão normais quanto se pode ser quando se está escondida atrás de lentes.

Breve

2010-09-07T14:43:00.000-03:00

Você fica lindo dormindo. Eu não canso de dizer isso do mesmo modo que não me canso de te ver dormir. Diante do teu sono, dos teus olhos fechados, da tua respiração lenta, todo o resto de alguma forma perde a importância pra mim. Te ver dormindo de deixa com essa sensação, de que o resto do mundo adormeceu junto, e perco a noção do tempo, como se até os relógios tivessem parado os tic tac's pra não interromper tua paz. Me vem essa minha calma de gestos, fico nesse carinho distraído nos teus cachos, nessa vontade infinita de continuar te olhando e te amando nessa ternura. Tudo em mim te olha, te sente, e te ama, enquanto eu te vejo dormir. Te deixo um beijo, de leve, no rosto, e me afasto, com medo de te acordar. Vou em silêncio, pé ante pé, e de longe, ainda te olhando, eu solto um suspiro. Ah, meu bem. Você fica lindo dormindo.

--

Nota breve, rabiscada enquanto ele dormia (e eu o amava);

f.a.q.

2010-08-26T22:51:00.000-03:00

- Você gosta mesmo dele, não é? Desse garoto?
Gosto. Muito. De um jeito que eu não vou conseguir explicar. E que acho que ele nunca vai entender totalmente. E que você provavelmente não vai acreditar se eu contar.
-Gosto, gosto sim.
- Ah, dá pra notar, sabe? Quando você fala dele seus olhos até brilham!
E meu coração fica aos pulos. As borboletas do meu estômago acordam e tratam de voar, todas ao mesmo tempo. Às vezes eu sinto o rosto vermelho, outras eu sinto um aperto no peito que vira nó na garganta. E sempre vem junto um sorriso, mesmo que seja um dos tristes.
- Mesmo?
-É sim! Eu acho bonito o amor de vocês, sabe? O jeito como vocês lidam com essa distância, o modo como se tratam...
É que tem muito sentimento envolvido. Muitos planos e sonhos compartilhados. Uma confiança e um sintonia que até eu mesma duvido às vezes. Muita coisa de mim que só ele sabe, muita coisa dele que só eu sei. O tempo que a gente tem é tão precioso que não vale a pena discutir. Não tem motivo algum pra tratar mal quem se ama.
- Ah, é que a gente se gosta bastante.
- Olha, posso dizer uma coisa? Eu não sei como vocês conseguem. Não sei como aguentam essa distância, como confiam tanto assim um no outro. Eu, quando gosto de alguém, não aguento ficar longe nem 10 minutos! Fora que fico paranóica e morro de ciúmes, até! Eu jamais conseguiria.
Só que também não aguento. Também não consigo ficar sequer 10 minutos longe dele. Faz falta o dia inteiro. Dói o tempo todo. Coloca o sentimento à prova todo dia. Faz a gente pensar que não vai conseguir, que vai desistir no caminho. E às vezes eu transformo a saudade em choro, que é pra tentar me esvaziar dela, pelo menos um tantinho. Mas isso é bem pequeno quando a gente põe tudo numa balança. Se a saudade é grande, o amor é tão maior que compensa.
- É, mas a saudade ajuda a gente a dar valor pra tudo que tem.
- É, deve ser mesmo! Poxa, o que aconteceu com vocês parece coisa de filme! Faz até a gente acreditar no amor.
Olha, acredita mesmo, viu? Acredita, porque amor é que muda o mundo, é que move a gente. Amar é uma delícia. Faz bem pra pele, pro cabelo, pro humor. Na TPM um "eu te amo" funciona melhor que chocolate. E os prazeres ficam todos triplicados quando a gente ama. Mas não espera um filme não, por favor, porque quando machuca, a dor é triplicada também. O amor não é só bonito daquele jeito, amor também dói um bocado de vez em quando. Filme de romance é lindo, mas as pessoas não são só personagens, sabe? Ninguém é tão limitado pra só errar ou só acertar. Os filmes pulam as partes mais doídas e vão direto pro final feliz. Mas amor também é perdoar. E aceitar o outro mesmo depois de um tropeço. E é errar também, e mais de uma vez, pra poder pedir desculpas e ser perdoado. O amor é completo e complexo demais pra ser só alegria e divertimento.
- Que ótimo! O amor só funciona assim, quando a gente acredita de verdade nele.
- Mas, me diz uma última coisa: Por ele isso vale a pena?
- Por nós vale.

Alma

2010-08-17T16:37:00.000-03:00

É a primeira coisa que eu vejo todo dia. Abro os olhos e lá estão elas, me olhando de volta e sorrindo. Já estão ali há quase um ano. E só agora que eu escrevi é que eu me dei conta disso. Já faz quase um ano que o sorriso delas está ali todas as manhãs, mas elas não. Bom, mas esse tipo de coisa faz parte da vida, certo? Sempre soubemos que isso ia acontecer. Não deixei de ver nenhum daqueles sorrisos, embora agora os veja com menos frequência. Engraçado o número de pessoas que já entraram na minha vida, e que ainda assim não vão poder substituí-las de modo algum. Eu sei que pode soar estranho, mas eu não sinto a falta delas do modo como achei que sentiria. Eu achei que ia perdê-las nessa separação. Só que não é isso que eu sinto, não agora, que finalmente aconteceu. Eu ainda me sinto perto delas, de um modo diferente, mas ainda assim junto. Eu não as perdi. São parte de mim, por mais clichê que isso possa soar. Eu sinto umas saudades do que já fizemos, tenho um coleções de lembranças intensas pra levar comigo. Estavam ao meu lado em alguns dos meus momentos mais marcantes. Souberam e sabem tudo de mim. Me leem com uma facilidade que eu nem tento mais definir. Então, todos os dias, quando eu abro os olhos e dou de cara com elas ali, emolduradas, sorrindo pra mim, eu me lembro dos montes de planos que nós fizemos, e do quanto esses planos dependem só de nós agora. Cada uma foi pra um lado em busca do que quer pra si. Mas ainda somos nós. Mais maduras, mesmo que não estejamos mais altas. E isso me ajuda a continuar. Aquela foto, parada em cima do móvel, me sorri todos os dias me lembrando que a vida existe, que o mundo está lá fora, à nossa espera. E eu vejo a alegria dividida que foi registrada naquela imagem. Dá pra notar, nas entrelinhas da foto. O companheirismo e a amizade que é tão bonita e que tem daqui até a eternidade pra durar.
Os índios tinham medo de tirar fotos porque acreditavam que suas almas ficariam presas pra sempre na fotografia. E eu não duvido: quando eu olho pro porta retrato, é alma nossa que eu estou vendo.
-
A foto me sorri, e eu sorrio de volta.

Das coisas preferidas

2010-07-24T01:02:00.000-03:00

(não foi escrito exatamente pra fazer sentido)

Eu andei reparando, a maioria das coisas que eu gostei já foram remendadas alguma vez. Coladas, grampeadas, costuradas, montadas, encaixadas... Eu nunca fui muito delicada e cuidadosa com as coisas de que gostava, admito. Nunca tive o mesmo talento que os meus amigos e primos, cujos brinquedos preferidos ficavam seguros na prateleiras altas, cuja roupa favorita ocupava espaço no armário pros dias especiais, que não usavam a caneta preferida quase nunca e adiavam ao máximo usar os adesivos da cartela, pra que durassem mais tempo. A boneca que eu mais gostava perdeu os sapatos e a cabeça, que eu consertei várias vezes e continuei carregando pra todas as aventuras, fazendo ela virar Power Ranger e salvar a cidade de Lego do terrível bicho de pelúcia. Minha camiseta preferida era manchada de canetinhas e de amoras, e ganhava um rasgo novo a casa final de semana (que culpa eu poderia ter? eu sempre estava vestida com ela quando desenhava os cadernos, quando caía da árvore ou da bicicleta). O livro que eu mais gostei de ler quase perdeu todas as páginas, e a capa se rasgou um pouco quando eu adormeci sobre ele, no meio da milésima releitura (tem uma cicatriz de fita adesiva nele agora). E eu sempre gastava os adesivos na mesma semana que ganhava a cartela. Quanto mais eu gosto de alguma coisa, mais cedo acabo me descuidando e deixando acontecer alguma coisa com ela. E, embora eu tenha me acostumado com o tempo e aprendido vários modos de consertar as coisas que eu quebro, nunca foi confortável ver as coisas que eu gostava se partirem. O que me assusta, no fim das contas, é que o que eu sinto por você é o meu sentimento preferido (incrível como tudo que eu escrevo se volta invariavelmente pra você, mesmo quando é sobre mim que eu falo). É o sentimento que eu carrego pra todos os lados, que eu mostro feliz pra quem quiser ver. Eu tenho tentado ser mais cuidadosa com esse sentimento, sabe. Refletir, aceitar, pensar mil vezes antes de dizer uma bobagem. É que às vezes eu acho que não vou poder evitar. Não vai ter a mesma graça se eu não for plena no que sinto. Não vou viver esse sentimento se ficar sempre tomando total cuidado com o que digo, com onde piso, com o que vão pensar se eu disser ou fizer. Seria o mesmo que deixar o brinquedo na prateleira e brincar sozinha. Ou ler o livro uma vez só, virando devagarinho as páginas mesmo que eu queira ler depressa, só pra não amassar. Ou deixar de pegar amoras na árvore pra não manchar a camiseta. Sentir isso tudo que eu sinto é tão lindo, tão meu, que eu não sei fazer outra coisa que não continuar sentindo, mais e mais... E me amedronta vislumbrar a possibilidade de acabar gastando tudo. É cheia de medo que eu tenho pensado em como eu vou consertar isso se quebrar. Ou se de fato eu vou poder consertar, caso quebre. Onde eu vou achar mais disso se esse gastar até o final. E se eu não achar nunca mais, em lugar nenhum, igual eu nunca mais encontrei outra caneta de três cores que mudava de cor no meio da frase, depois que a minha ficou sem tinta? E embora esse sentimento seja mil vezes mais importante que uma caneta colorida, eu não consigo parar de pensar no quanto seria imprudente não guardar o que eu sinto um pouco, ao invés de continuar gastando.

(Tomara que você volte logo, pro meu amor triplicar outra vez e eu ficar com a certeza de que mesmo que eu viva muito tempo não vou ter gastado tudo. Desconfio que esse é o meu sentimento preferido justamente por isso: eu quase sempre acho que vou poder sentir intensamente por muito tempo ainda, sem deixar quebrar)

#TMDay

2010-07-21T12:00:00.003-03:00

#TMDay

Perto de você

Quando começar o frio, dentro de nós

Tudo em volta parece tão quieto

Tudo em volta não parece perto

Toda volta parece o mais certo

Certo é estar perto sem estar

Perto de você, sou tão perto de você,

sou tão perto de você...

Quando o tempo não passar, dentro de nós

Cada hora é como uma semana

Cada novo alô é mais bacana

Cada carta que eu nunca recebo

É sempre um motivo pra lembrar

Sou tão perto de você

Vida amarga, como é doce

a dor da palavra dita de tão longe,

dita de tão longe, dita de tão longe...

Quando alguém se machuca, dentro de nós

Toda culpa parece resposta

Nossa busca não parece nossa

Nosso dia já não tem mais festa

Não tem pressa nem onde chegar

Sou tão perto de você

Quando a paz se anunciar, dentro de nós

É porque aquilo que nos cega,

mostra um outro lado pra moeda

Que não paga as coisas do meu peito

O preço é me fazer acreditar

Sou tão perto de você

Vida amarga, como é doce

a dor da palavra dita de tão longe,

dita de tão longe, dita de tão longe

Quando a música acabar, dentro de nós...

O Teatro Mágico

Para a melhor professora que eu tive

2010-07-20T16:45:00.001-03:00

Olá, professora! Como vai?
Eu finalmente trouxe os seus livros de volta. Então, antes de mais nada, peço desculpas pela demora - a vida pré-adulta é tão cheia de afazeres...! Queria agradecer o empréstimo. Li mais de uma vez cada um dos três livros (aliás, me apaixonei pelas crônicas de Sabino!).
Devo admitir que foi um tanto reconfortante ter livros seus em minha companhia nesses últimos tempos. Época confusa, essa de transição, não é? Um ciclo foi fechado em minha vida, e ter esses livros comigo me ajudou a lembrar das pessoas incríveis que eu achei pelo caminho. Esses livros me arrancaram muitos sorrisos, e os devolvo pra senhora com um bocado de amor extra depositado. Pode procurar, professora, deixei muito afeto entre as páginas dos seus livros, que já chegaram às minhas mãos tão cheios de carinho e cuidado seu. A senhora não faz idéia do que eu senti quando me disse no corredor da escola que tinha trazido todos os livros que achava que eu ia gostar de ler pra me emprestar (dois deles caíram no meu vestibular, eu cheguei a te dizer?)! Difícil foi trazer os sete pra casa! E então eu fui lendo um a um, até sobrarem só esses três aqui em casa. Adiei tanto pra devolver... Acho que eu tinha um pouco de medo de perder o vínculo com a senhora. Sabe, professora, eu consegui entrar na faculdade! Ganhei aquela bolsa de estudos que tinha comentado com a a senhora, lembra? Curso Comunicação Social, agora. Me formo jornalista daqui a alguns anos! Admito que boa parte do amor com que eu vou me dedicar ao trabalho com a escrita veio do amor que eu senti na senhora esses anos todos. A felicidade com que a senhora ensina, paciente e docemente, sempre com esse sorriso bonito intacto no rosto (será que tem um deles brincando nos seus olhos enquanto a senhora me lê?). Não existia mal humor meu, problemas grandes demais pra mim (que ainda sou tão pequena), frio, chuva, ou qualquer outro motivo pra ficar triste que aguentasse continuar em mim depois de ouvir o seu "Bom dia!". Não tem como não sorrir junto com a senhora, como não achar lindo o seu sotaque e o ser amor, pelos livros, pelas letras e, principalmente, pelos alunos. Não há quem resista à doçura com que a senhora conduz suas aulas, professora. Me enche de ânimo me lembrar que senhora nunca se cansou de ensinar. Que a senhora nunca desistiu de ninguém. A senhora é um anjo, Professora. E eu agradeço muito a sorte de ter tido a sua presença na minha vida.
Enfim. Melhor eu concluir logo. Isso era pra ser só um bilhete, e já está tomando o verso da página...! A senhora bem sabe do quanto eu me empolgo e esqueço de concluir... Muito obrigada outra vez, professora, pelos livros, pelos conselhos, pelas aulas e pelo imenso carinho. Eu a amo muito. Fernando Sabino vai me lembrar pra sempre a senhora, daqui pra frente. Sempre que a saudade, que só existe nessa nossa Língua bonita, doer muito aqui, eu te procuro nas entrelinhas de uma das crônicas deles. E se a senhora sentir a minha falta, pode ler essa carta outras tantas vezes. Tem tanto afeto nessas linhas que eu acho que não vai gastar.
Um abraço forte, de uma aluna eternamente marcada pelas suas lições,

Aline.

"[...]Com uma professora dessa, todos nós seríamos poetas!"

Fernando Sabino - Página 36

Uma carta escrita e guardada dentro de um dos livros que eu devolvi. Para melhor professora de Língua Portuguesa que eu já tive.

Saudades, Professora Rute.

"Não existe primavera sem teus beijos" *

2010-07-10T15:58:00.004-03:00

Cada vez que ele precisa ir embora eu fico assim. Depois de um tempo eu quase acostumo, mas nesses primeiros dias eu invariavelmente acabo vendo tudo nessas escalas de cinza, olhando em volta como se me faltasse um pedaço, como se o procurasse em cada um dos cantos. "Como se me faltassem os óculos", como ele mesmo me disse uma vez. É que eu sempre acho que ele vai poder ficar mais um dia, mais uma hora, mais dez minutos... Mais o tempo de um abraço, mais o espaço de um beijo, talvez possa ouvir um "eu te amo" e dizer "eu também" só mais uma vezinha...! É que quando ele vem eu me sinto mais completa, e a despedida é como um choque. E cada pedaço de mim reage desse jeito, gritando que me falta alguma coisa, que algo bom que estava aqui não está mais. E correm por mim esses sinais de alerta, meu coração aflito me exige explicações, e eu apenas peço calma. Não há nada pra explicar, coração, se acalme. O último beijo tem sempre um gosto diferente, como se até a boca já soubesse que é o último, e se negasse a se afastar. Eu nunca estou pronta pra me despedir, nem quando acho que estou. Sempre dói de novo. Dói daquele jeito que a gente pensa que não vai aguentar. Mas que sempre aguenta. Sempre ergue a cabeça, respira fundo, e espera. Logo ele volta, coração. Trate de se acalmar.

-

(*Até logo, meu amor - Mafalda Arnauth)

[/drama]

Love me do

2010-07-06T00:20:00.002-03:00

- O que você quer de mim, meu anjo? - ele sorri, abraça mais forte no meio do riso. Brinca: - Você quer o mundo? Eu te dou!
"Eu só quero que você me ame, meu bem", ela pensa, mas não diz. Porque ela sabe que, se disser, ele vai dizer que a ama. E ela não quer que ele diga. Quer que ame, e só.

-

"Love, love me do

You know, I love you

I'll always be true

So please, love me do"

(The Beatles - Love me do)

Tarde demais

2010-06-26T13:57:00.000-03:00

Eu ainda tenho medo, mas não tenho mais escolha. Eu já dei passos demais, e agora estou aqui, no meio dessa ponte. E essa ponte vai se romper, a qualquer minuto, eu sei que vai. Aqui de cima eu vejo a correnteza. Incerta, perigosa e assustadora, fazendo meu medo aumentar; É pra lá que eu caio se ficar tempo demais parada, pra lá que eu acabo indo se ainda estiver aqui quando as cordas arrebentarem ou a madeira sob meus pés acabar se partindo ao meio. Partida igual eu sinto o meu coração ficar a cada segundo que eu adio essa decisão tão óbvia. O caminho está ali na frente, me sorrindo, só mais uns passos e pronto. Mas é que atrás de mim tem alguém me pedindo ajuda, e eu ainda não aprendi a recusar. E esse caminho, de onde eu vim, me dói bastante, mas eu já o conheço. Eu já sei dos atalhos, das sombras, das armadilhas, já conheço as pedras, e talvez agora, que eu já sei, eu consiga andar mais segura. Talvez eu possa evitar os mesmos arranhões e desviar de todas as dores. Ainda dá tempo, não dá?, eu penso. Só recuar um pouco. Pé ante pé. E aí pronto. Livre da ponte, do medo, na segurança de uma terra firme (porém escura e fria). Mas não sei se eu posso. Não com aquele caminho logo ali na frente. Se eu ergo os olhos eu vejo outra pessoa, um horizonte novo, um 'vem comigo e me deixa cuidar de você". E é um caminho tão lindo...! Daqui, do meio da ponte, eu já consigo ver as flores, o Sol, as mãos estendidas, o futuro. Meu coração passa a bater tão rápido que eu quase sinto que ele flutua, e que de tão leve me leva junto. Daqui parece tão doce. Tão sonho, tão perto, tão certo pra mim. Mas esse caminho eu não conheço. Nunca estive em terras tão calmas, estive? E eu só consigo enxergar um pedaço. Pra ver o resto eu preciso avançar, e se eu avançar a ponte desaba e eu não vou poder voltar. O que é que se esconde, depois da primeira curva? Quantos medos novos eu posso descobrir indo por ali? Em quantas pedras eu vou tropeçar, e em quantos pedaços meu coração vai se partir depois da primeira queda...? Céus, e agora? A correnteza continua, a ponte já começa a ruir. Não posso mais esperar, eu tenho medo de altura e essa travessia já durou muito tempo. "Socorro", alguém me pede, e eu olho pra trás. Meu coração que flutuava agora pesa. O nó na garganta voltou. Recuo um passo. Não sei arriscar. Insegura demais, como sempre. Preciso voltar. Desistir. Ajudar. Recuo mais um passo. A ponte começa a ranger. Adeus caminho novo, eu penso. Guardo com carinho essa chance linda que você me deu, promessa. Quase no fim da ponte, agora. Quase de volta pro velho caminho escuro. Mas quando eu acho que a decisão foi tomada, vem a música. E quem canta é o moço do outro caminho. E ele nem precisaria continuar cantando, porque ao som da primeira nota, eu já me lembro de tudo. Ele canta e me faz lembrar de cada palavra, sentimento, troca e promessa. Me faz lembrar de porque eu me atrevi a ir até o meio da ponte, porque eu não corri quando as coisas começaram a fugir do meu controle, e tudo faz tanto sentido agora que eu nem me sei mais por que diabos eu ainda estou aqui, parada! Me viro pra ele, dou costas pro que foi dor. É tarde demais agora. Tarde demais pra caminhar errado de novo. Tarde demais pra que me peçam ajuda. Pra frente agora, dou um passo e mais outro, daqui a logo eu estou correndo. E se tiver que doer, que doa, eu não vou estar só, com ele eu não tenho medo e por ele vai valer a pena. Digo oi pro caminho novo e pro garoto que me espera. Meus olhos estão sorrindo, eu sei pelo rubor no rosto e pelo frio na barriga, meus olhos estão sorrindo de novo e é pra ele, eu tenho certeza.
A ponte que caia, agora. É tarde demais.
Me apaixonei.

(Em Agosto/2009.)

P.S: Ainda estou apaixonada.

E o caminho ainda é lindo.

Ignorem.

2010-06-18T10:37:00.001-03:00

Eu só queria contar pra alguém que tem um nó na minha garganta que tem me impedido de cantar. Que ele dói cada vez que eu respiro. E que por isso eu tenho tomado água, e remédios, e comprimidos, pra ver se alguma coisa, de algum modo, me alivia. E eu tenho chorado um bocado, mesmo que eu não tenha dito nada a respeito. Quero contar do abraço no travesseiro e das lágrimas que correm no mais absoluto silêncio dessas noites geladas aqui de São Paulo. E confessar que os dias têm sido tão frios quanto, mesmo quando o Sol aparece, e que por isso eu desconfio que eu é que esteja fria. Contar pra alguém desse vazio tão dolorido que eu tenho sentido, contar de mim cabisbaixa, da falta de apetite e de sonhos, dos meus medos todos. Pedir desculpas por estar exigindo tanto, por precisar de tantas certezas e repetições. E também por de algum modo atrapalhar planos, por me intrometer, por insistir, por fazer questão de estar mesmo quando já não sou necessária. Por não poder resolver quase nada sequer na minha própria vida. Queria explicar que sim, eu estou tentando, que tenho feito de tudo pra me aceitar como sou, mas que isso tem sido cada vez mais difícil, já que tão pouca gente tem me aceitado, e já que tanta coisa me dói ao mesmo tempo. Contar do imenso medo que eu tenho de me expor assim, do quanto fico aflita, do modo terrível que eu me sinto com a mera possibilidade de perder, de novo. E dizer por fim que eu não espero que ninguém me cure, que não acredito mais que alguém deva se importar. Contar que essas palavras vieram de uma única vez, correndo junto com o choro, e que não tem pretensão nenhuma de fazer bonito diante dos olhos que por aqui correrem.
~~Ainda pulsa, e ainda dói.~~
~~Ainda há chances. E esperanças.~~
~~Espero.~~

Está tudo bem agora.

Dos motivos

2010-06-12T18:09:00.000-03:00

Eu te amo pelos sorrisos todos, pelos suspiros e por todos os arrepios. Eu te amo pelo pedido sussurrado e pelas cadeiras azuis da rodoviária. Te amo por "To be with you" e por "Wink and Smile", e por todas as outras músicas que passaram a fazer sentido depois que você apareceu. Também te amo por cada trecho bonito que eu li, ouvi ou cantei, e que imediatamente quis te mandar pra que você lesse, ouvisse e cantasse comigo. Te amo por cada "Te gosto" que eu disse antes de admitir que te amava, e te amo por cada segredo e suspiro meu que dizem respeito à você. Te amo por cada uma das borboletas no meu estômago, por cada noite que eu não dormi porque não conseguia parar de pensar em você. Pelos primeiros pensamentos do dia, pelos sms's, pelos e-mails, pelas inúmeras conversas, eu te amo. Pelas lágrimas que eu perdi, por medo de te perder e pelo vazio que sobra em mim sempre que eu tenho que te deixar ir, eu te amo. Pelo coração apertado e por cada saudade sanada, eu te amo. Por todos os detalhes que só você tem, e por todos os detalhes que eu só tenho quando você está, eu te amo. Eu te amo por conta da sua sinceridade, por sua delicadeza, e gentileza, e doçura, pelos agrados, por esse seu nome bonito, pelo modo como me trata. Pelo sorriso lindo, pelos cachos, pelo toque da mão e o tom da sua voz, eu te amo também. Eu te amo por ser tão meu amigo, acima de tudo, por me ouvir quando eu preciso, por me dizer o que eu preciso, por rir sem deboche de todas as minhas bobagens, pelo respeito que você tem pelas minhas opiniões, por continuar gostando de mim mesmo quando eu não mereço. Eu te amo imensamente por ter insistido. Eu te amo por você não achar as coisas que eu escrevo muito bregas, por não me condenar por ser romântica e sonhadora. Eu te amo porque você insiste em me fazer tocar as estrelas, apesar do meu medo de altura. E amo você porque é um delícia ser a sua namorada. Te amo pelo guria, e pelo Nine, e pelo sotaque misturado e bonito que você tem. Eu te amo por tudo que eu ainda vou descobrir em voce, te amo por todos os planos e sonhos que são nossos. Eu te amo, basicamente, porque você é você, e eu sou eu, e que juntos somos um "Nós" tão bonito que eu nem chamaria de nós, chamaria de Laços.
Eu te amo porque hoje é dia 12 de Junho, e eu não queria te deixar esquecer.

Feliz dia 12, pra você

que é o meu maior motivo.

"Pra você eu digo sim"

2010-06-07T00:36:00.000-03:00

Eu o chamo assim, sem motivo, só pelo prazer do nome dele nos lábios. O som sai feito sorriso, e ele responde “Diz, meu anjo”, como quem faz uma carícia. “Diz pra mim, meu anjo”, ele repete, e eu me perco, porque ele usa um tom com um ‘que’ tão intenso que eu mal sei contar, mas que não resisto. E a frase dele continua comigo, dá voltas, me cativa, me ganha... É que ele vestiu a voz de conquista, banhou de afeto o timbre, e me encara assim, com esse meio sorriso (eu suspiro), esperando que eu, “anjo”, diga. Mas eu não digo ainda, porque a voz dele é tão linda que virou arrepio, correu por mim e agora cada pedaço meu parou pra ouvir e se encantou. Virei suspiro, de corpo inteiro. O abraço onde eu estou se fecha um pouco mais, e ele me sorri, ainda mais de perto, só esperando que eu diga, atento, solícito, entregue, pronto pra me ouvir. “Diz...?”, ele pede uma última vez, quase um sussurro, o tom tão irresistível e exato que eu não me atrevo a desobedecer. E então me vejo, dele, e anjo, e digo o que o meu ser inteiro pulsa e diz comigo: “É que eu amo você...!”

(Apaixonada, apaixonada e apaixonada.)

-

“...Longe ou a sós

No mundo e além

Pode crer que tudo bem

O amor só precisa de nós dois

Mais ninguém...

...Pra você eu digo sim.”

(Rita Lee – Pra você eu digo sim)

"Falta tanta coisa pra dizer que nunca consigo"*

2010-05-24T17:25:00.002-03:00

Se você tivesse um tempo, eu te contaria que te amo, mais uma vez, não porque precise te convencer, mas porque preciso te lembrar. Quando você puder, eu vou te contar de que invento maneiras de dizer e modos de representar o meu amor porque não quero te deixar esquecer de que sou sua, e que de algum modo espero que você fique feliz por isso. Quando der eu arrumo um jeito de te contar que eu não seria de qualquer um, que eu me encanto fácil mas que me apaixono devagar, e que por você eu sou apaixonada, encantada e entregue; Quando eu descobrir como faço, te aviso que isso me assusta também, e que eu não gosto tanto assim de perder o controle, que eu tenho medo de perder você agora que você conquistou os meus detalhes todos. Quando eu puder, eu te peço pra me dizer que tudo vai ficar bem e que você vai me proteger de tudo e não deixar que nada ruim me aconteça. E te explico que eu queria ouvir mesmo que eu e você saibamos que a vida não é só bonita, que você não poderia me proteger de todas as coisas mesmo se quisesse, e que eu tenho consciência de que o mundo não pede nem a minha permissão e nem a sua pra acontecer. Mas queria completar dizendo que ainda assim quero ouvir, que quero a intenção do abraço, que quero que você diga (e que diga porque é verdade) que se o mundo fosse seu você não me deixaria chorar se não fosse de alegria, e que no seu mundo a vida ia ser tão bonita que a gente ia esquecer como é que se fica triste, e a saudade seria só uma lembrança muito muito distante, do qual a gente nem sente falta. Mas o mundo não é nosso, ainda, então nesse dia, quando eu dissesse, eu só ia implorar baixinho pra que você não me deixe chorar sozinha, porque isso faz doer mais ainda o motivo do choro. Queria que segurasse a minha mão só pra dizer que eu posso confiar em você. Quando der, eu quero brigar com o sono só pra ficar mais um tempo acordada com você, ouvindo tudo o que você pensa e sente, queria te ver, mesmo de olhos fechados, sabendo de você pelo toque e pelo som. Quando você puder, eu queria que dissesse que me ama, e me amasse. Quando eu puder eu digo, começo com letra maiúscula e termino num ponto final, pondo no meio exclamações e reticências, pondo as minhas idéias e os meus sentimentos sobre mim e sobre você.
Quando eu puder, eu te conto do quanto eu queria poder te dizer tudo, agora.

*"Sobra tanta falta", O Teatro Mágico.

"Eu gosto de amoras. Amora é feminino de amor" *

2010-05-20T01:27:00.003-03:00

Uma vez, quando eu era criança, eu subi num galho da amoreira da casa dos meus tios, porque a amora mais bonita, a que eu queria, estava no fim do galho que terminava bem em cima do laguinho.
Eu terminei arranhada, com o cabelo cheio de folhas, caída no lago, ensopada, tremendo frio. E sorrindo, de não caber em mim.
Aquela foi a amora mais doce do mundo.
-
Eu sou capaz de muito - tudo! - por amoras. E amores.

* A frase é dele.

Que sempre tem
algo a acrescentar,
pra dividir.

Ainda é amor

2010-05-03T17:04:00.002-03:00

Não é menos amor só porque as vezes a gente pensa que não vai aguentar mais, ou porque de vez em quando chora e perde todas as esperanças. Não deixa de ser amor só porque não é sempre perfeito, só porque a vida não é divertida como um comercial de refrigerante. Ainda é amor, mesmo quando a gente esquece. Não deixa de ser amor porque as vezes eu erro com ele, ou porque as vezes ele erra comigo. Não é menos amor quando a gente se sente sozinho, e a não deixa de ser amor quando a gente acorda carente demais. Ainda é amor, mesmo quando a gente fica triste. Não deixa de ser amor só porque tem gente que diz que não é, não deixa de ser de verdade só porque as vezes a gente acha que é melhor pensar duas vezes. Ainda é amor, mesmo quando a gente tem medo. Não deixa de ser amor porque o tempo passa, não deixa de ser amor porque o tempo pesa. Não deixa de ser amor porque a distância incomoda, não é menos importante só porque a gente sente saudades. Ainda é amor, mesmo quando dói.

É amor justamente porque dói, justamente porque a gente tem medo, e questiona, e chora. É amor porque tem tudo isso, mas também tem a hora em que a gente ri e pensa "puxa, como eu tenho sorte de ter você na minha vida!"; É amor quando a gente continua acreditando que vale a pena, acima e apesar de qualquer coisa.

Se não valesse... Não seria mesmo amor.

2010-04-27T16:23:00.001-03:00

Eu, quando digo que te amo, falo de um amor que me faria passar a madrugada em claro falando sobre qualquer coisa com você. Um amor que poderia exigir de mim o que quisesse, mas que justamente por ser amor não exige, e justamente por não exigir é que eu faço. Falo de um amor simples. E triste, também, cheio de ausências e distâncias que não são culpa de nenhum de nós. Um desses amores bonitos que as pessoas esquecem que existe, desses, sem firulas, sem exageros, e ainda assim cheio de detalhes (de que é feito um grande amor, senão de pequenas doçuras?). Que faz com que eu sinta tanto a sua falta, e mais que isso, faz como que eu te sinta, no meio da falta, e sinta tanto que precise começar a rabiscar palavras quase sem pensar, só deixando que elas se soltem e ganhem algum sentido depois de atingirem o papel. Tentando contar de novo desse amor que fica, mesmo quando você vai.
É que eu, quando digo que te amo, falo de um amor que eu sei que não pode ser entendido através dessas palavras todas, nem das anteriores, nem das próximas. Você só vai entender se sentir, junto comigo.

Me entende?

ter;

2010-04-23T21:38:00.000-03:00

Eu tenho uns olhos castanho-carentes, como os de um gato que mia no colo do dono, atrás de calor e carícia. Tenho um sorriso bem maior que os lábios, e quando sorrio, costuma ser com o rosto todo, com o corpo todo, com boca, com peito, com alma e com coração. Tenho um ar de menina, de moleca, um ar de qualquer coisa que é frágil, que precisa de proteção. Mas tenho também jeitos e modos de mulher, responsabilidades e condições, doçuras, confusões, dramas,com mil e uma razões diferentes pra cair no choro, todo final de mês. Tenho alguns anos e algumas histórias, uns bons amigos e umas decepções pra levar comigo. Tenho algumas cicatrizes, poucas mágoas, e uma história de amor linda, linda, que eu ainda estou escrevendo. Eu tenho um coração que é verde e é amarelo, grande como esse país incrível, e que, por ser brasileiro, não desiste nunca, nunca. Tenho um otimismo irritante, e um pessimismo terrivelmente sensato. Tenho chorado muito por bem mais de um motivo. Tenho sorrido pra ele, e me notado apaixonada a cada novo detalhe que eu acho. Tenho uma auto-estima muito baixa, uma carência absurda, uma insegurança enorme, e uma necessidade constante de sorrir pra fingir que estou bem. Tenho manias bobas,um gosto por coisas simples, um modo de pensar que nem condiz com a minha geração.
Tenho tentado me aceitar, mesmo imperfeita.

Vou parar de olhar pro que falta.

Três minutos

2010-04-10T00:05:00.000-03:00

E eis que no meio do meu devaneio, feito de lembranças e de planos, ele surge. Eu sorrio e digo 'oi'. Tem pouquíssimo tempo hoje, ele me diz. E eu quase fico triste. Só quase. Porque, em seguida, vem isso:

- Eu só vim pra dizer que te amo. E porque te prometi que não ia sumir.

E o sorriso volta. Porque ele não quebrou a promessa.
Três minutos. Só três, hoje.
Que me valeram o dia inteiro.

-

"...Prometo sempre ser o seu abrigo,

na dor o sofrimento é dividido.

Lhe juro ser fiel ao nosso encontro,

Na alegria, a felicidade vem em dobro..."

(Isabella Taviani - Diga sim pra mim)

Amor

2010-04-05T15:09:00.001-03:00

Eu queria encontrar as palavras certas pra descrever tudo o que senti e vivi nesses últimos dias. Algo de doce, algo de encontro, algo de mágico. Procuro já há horas o que descreva, com clareza e exatidão o que se passou. Algo que conte da leveza, da confiança e do tom. A busca pela definição tem sido um tanto inútil, admito. Não encontro nada que explique as saudades curadas que voltaram pra mim dois minutos depois da despedida. E eu continuo tentando definir a simplicidade com que absolutamente tudo faz sentido e parece tão melhor e tão mais fácil quando ele está aqui e me olha nos olhos. Procurando um modo de dizer do ânimo renovado e dessa sensação de que existe ainda um bom motivo pra lutar, pra levantar a cabeça e continuar caminhando. Mas eu não acho. Por mais que procure, não encontro.
Até as palavras respeitam o momento.
É que algumas coisas são nossas, e só.

Particularmente, eu chamo de 'amor'.

2010-03-31T16:20:00.000-03:00

- Oi, doutora. Já podemos começar?
- Podemos sim. Tudo bem?
- Sabe, é estranho. Eu sempre sinto o impulso de dizer 'estou bem, e você?', como se fosse ofender se dissesse que não. Mas quando eu te procurei eu me propus a ser sincera, não é? Então, não, doutora. Eu não estou nada bem.
- E não está bem por quê?
- Não sei. Acho que é porque me sinto muito sozinha. Me sinto? Ah, doutora. Eu sou sozinha. Desde sempre. E sou muito fraca também. Eu preciso de alguém pra segurar a minha mão e me dizer que tudo vai ficar bem, mesmo que esse alguém não tenha certeza de vai mesmo tudo funcionar. Ultimamente parece que todo mundo desistiu. Eu não sei se consigo acreditar sozinha em tudo. Se ninguém acredita em mim, por que eu deveria acreditar?
- Não acha que é um bom começo? Talvez se você acreditar convença os demais a acreditarem também.
- Ah, doutora. Dessa vez eu queria que alguém é que fizesse algo por mim. Não quero fazer nada por ninguém. Eu tinha tanta certeza de que tudo ia ser diferente, sabe? Eu voei tão alto. Que é que aconteceu, a senhora sabe? Em que momento as minhas asas pararam de bater?
- Só você pode saber disso. O que você acha?
- Eu não sei doutora. Mas se no meu vôo seguro até as minhas asas pararam, quem me garante que meu coração suporta continuar batendo?
- Você não garante?
- Não, doutora. Eu já não tenho forças pra nada sozinha. Acho que nem desistir de verdade eu consigo. Nem disso eu sou capaz. Mas enfim. Acabou nosso tempo hoje?
- Acabou, sim.
- Então até a próxima, Dra. Escrita. No mesmo horário, semana que vem?
- Ou a qualquer momento, se você me procurar.

detalhes;

2010-03-22T16:54:00.000-03:00

A gente pensa que se adaptou, que já não sente tanto, que o pior já passou. A gente acaba achando que superou, se convence de que foi tudo melhor assim. Mas aí vem um sorriso, um assovio, uma camisa de cor igual, um encontro no mesmo lugar. Vem sempre um detalhe que traz tudo de volta, que faz doer tudo de novo. Qualquer coisa que traz pra perto tudo que foi pra longe tão de repente. E a gente percebe que não, não passou. Que ainda dói, e que a saudade está ali, exatamente igual. Doendo exatamente do ponto onde a gente parou de dar atenção à falta. E eu fico aqui me perguntando se um dia vai passar. Se um belo dia qualquer eu vou acordar e estar plenamente recuperada, se eu ainda vou ter tempo, de curar a saudade toda.
Pensei ter visto hoje o sorriso bonito de um moço que eu queria por perto sempre. E ouvi, ontem, a voz de uma prima minha que me faz muita falta, mas quem disse foi outra menina, de idade e de olhos iguais. Um pouco antes, um senhor me perguntou as horas, exatamente no mesmo lugar onde o meu avô me encontrava todos os dias com um sorriso e um "vá com Deus". A casa deles ainda está aqui; já sem o cheirinho de café fresco todas as tardes na volta pra casa, mas ainda aqui. Os domingos não são mais os mesmos.

E eu, que achei que tinha superado...!

"Saudade é quando o tempo

quer sair da lembrança pra

acontecer de novo

e não consegue."

(Adriana Falcão)

2010-03-16T15:18:00.000-03:00

Para de me olhar assim, Vazio.
As palavras estão todas aqui, quase doendo de tão agitadas.
Não é culpa minha se elas não conseguem sair.
Paciência, Vazio, paciência.
Logo voce é preenchido.
E aí as palavras talvez resolvam aparecer.

Da gratidão;

2010-03-12T13:06:00.001-03:00

- Estou vendo você olhando pros lados e vendo as suas torres desmoronando, e isso definitivamente não é bom, eu admito. Mas as torres não são você. Você não é nenhum desses problemas que te cercam. Então, o que é você, moça? Quem é você?

E eu pensei nisso a madrugada toda. Remexi arquivos, revi muitas fotos, reli muitos textos. Me lembrei de muitas dores e de muitas outras situações difíceis pelas quais eu já passei. E me vejo aqui, inteira, viva e pulsando. Doendo, sim, mas apenas porque sinto - pior seria se eu fosse incapaz de sentir. Carrego algumas cicatrizes, apenas, mas estou viva. Isso de algum modo faz de mim um tipo de sobrevivente; e me torna apta a erguer a cabeça e encarar de frente qualquer que seja o desafio que se apresente no caminho. Não há motivo algum para que eu me faça de vítima.
Enxugo as lágrimas (delas eu não me envergonho; minha força, vezes penso, mora na capacidade que tenho de extravasar). Ergo os olhos e me levanto. Sigo.
A vida me espera. E eu vou levantar todas as vezes em que ela me fizer cair.
-

Muito grata, semi-conhecido.

Cad(r)ente

2010-03-02T23:52:00.006-03:00

Eu lembro que quando me contaram que as estrelas cadentes realizavam desejos, eu passei uma semana inteira fazendo vigília no céu noturno esperando uma estrela cair - só saía da janela quando eram os meus olhos que, de tão pesados, caíam. O primeiro pedido que fiz pra uma estrela se realizou. Então eu continuei acreditando na magia, e só.
Acho que essas tais estrelas realizam os desejos porque deve ser um consolo que alguém a esteja vendo, justamente quando ela cai. Deve ser confortante saber que, no meio de um mar de estrelas, ela, que caiu num tropeço bobo, é que teve os olhos de alguém. Alguém que não quis as outras estrelas perfeitas, que não olhou pras que permaneceram equilibradas e graciosas, ocupando seus lugares no céu. E esse alguém, que acompanhou a queda da estrela, fez um pedido, como se lembrasse a cadente de seu poder, acreditando nela, mesmo num momento de fraqueza. Um pedido que a estrela considera irrecusável, pro único que estava ao seu lado no tropeço. E a estrela, num (último) suspiro doce, antes de chegar ao chão e voltar ao céu, concede o desejo. Simples assim.
Acho que sou um tanto estrela cadente, desequilibrada e pequena, desastrada, caindo o tempo todo. Estranho como as pessoas normalmente só me olham quando eu estou caindo. Devo perder o brilho quando consigo me equilibrar.
Enfim, ando estrela carente. E me arremesso, sem medo de outra queda, por falta de opção. De carente pra cadente, num passo (em falso). Torcendo pra alguém me ver antes do chão, que é pra eu ter a sorte de conceder um pedido e voltar a acreditar que também posso realizar sonhos (até os meus, que andam - pobrezinhos - tão esquecidos).

(sabem? as estrelas dos meus olhos caíram todas. e eu pedi a mesma coisa pra cada uma delas. mas ele, o pedido, ainda não veio. então eu fico só, com a Lua brilhando frágil. esperando o pedido vir. e trazer minhas estrelas de volta.)

Crianças

2010-02-26T13:29:00.000-03:00

O pai chegava em casa, dia longo no trabalho. Os três filhos brincavam no jardim. Haviam formado uma fila e saltavam, um por vez, de cima do banquinho cuidadosamente arrastado da varanda pro gramado. O ar de seriedade no rosto dos pequenos intrigou o pai. Aproximou-se.
- Oi! Estão brincando de que hoje?
Os filhos lhe sorriram felizes, mas logo o menor, no auge de seus 6 anos, o corrigiu:
-Não, papai, não estamos brincando! Hoje estamos com-pe-tin-do. - falou pausadamente, como se a palavra ainda fosse nova e muito dificil de dizer.
- Competindo?Mas pra quê, meu Deus?
O mais velho, quase 10 anos completos, tomou a frente. Obviamente era ele o autor da idéia:
- Eu achei uma moeda no jardim...
-...mas fui eu quem viu primeiro!
-... e fui eu quem pegou!
-...e a idéia de brincar no jardim foi minha! Bom, papai. Nós achamos essa moeda dourada. - tirou do bolso uma moeda que brilhou bonita sob o Sol alaranjado de fim de tarde. - E agora vamos ver quem pula mais alto. Quem pular mais alto do banquinho fica com a moeda!
O pai sorriu. Desejou boa sorte aos filhos e entrou em casa. Um beijo e um sorriso pra esposa, uma ducha, e o sofá da sala, nessa ordem.
Pela janela ainda via os três meninos brincando - 'com-pe-tin-do', lembrou, na voz do menor. O garoto do meio saltara mais alto que os outros dois, e sorria, satisfeitíssimo. O menor havia fechado o rostinho pequeno e o mais velho tentava convencer os outros de algo que o pai não sabia o que era - provavelmente inventava alguma nova regra que invalidava o salto do irmão de oito anos. Riu-se. Que adorável bobagem aquelas crianças estavam fazendo. Era apenas uma moeda dourada. Competiam por ela, discutiam, levavam a sério, talvez fascinados pelo dourado brilhante que haviam visto, talvez apenas pra provar um ao outro o quanto eram capazes de pular alto. Talvez só pra ter orgulho de contar à ele, o pai, que tinha ganho a moeda, que era o que pulava mais alto na face da Terra. Deixou os meninos. Ligou a TV.
Olimpíadas; Saltos ornamentais. Valendo a medalha de Ouro.
O pai concentrou-se.
Aquilo, sim, era importante.

-

Somos todos apenas crianças crescidas.

Da ignorância

2010-02-26T13:00:00.000-03:00

As coisas que eu não sei têm se acumulado.
Já não sei mais esconder o que sinto. Já não consigo disfarçar o choro. Nem o riso. Ainda não sei, também, pedir ajuda. Não sei cuidar só de mim, e não sei me deixar ser cuidada.
Eu não sei desacreditar as coisas. Nem desconfiar das pessoas. Não sei brigar, e não consigo ofender ninguém. Não sei ser grossa. Não sei ficar brava muito tempo.
Não sei qual a graça da vida leviana. Não sei não me dedicar ao que quero. Não sei gostar do ócio.
Não sei me expressar direito. Não sei direito o que quero. Não sei confiar em mim.
Não consigo não ter medo.
Francamente?
Nao sei se me faz falta não saber ser diferente de quem eu sou.

Luz;

2010-02-16T00:53:00.013-02:00

"Quando a luz dos olhos meus

e a luz dos olhos teus resolvem se encontrar,

ai, que bom que isso é, meu Deus!,

que frio que me dá o encontro desse olhar...

Mas se a luz dos olhos teus

resiste aos olhos meus só pra me provocar...

Meu amor, juro por Deus,

me sinto incendiar...!"

(Quando Vinicius escreveu esses versos não pensava em nós dois, - pobre dele, amado, que não teve a sorte de te conhecer, nem a chance de ver esse nosso amor bonito florir - mas descreve a cena que vivo sempre que te vejo; esse encontro dos nossos olhos me livra de tudo que me dói. E me inunda, de luz e de amor.)

"... Meu amor juro por Deus

que a luz dos olhos meus

já não pode esperar.

Quero a luz dos olhos meus

na luz dos olhos teus

sem mais la ra ra ra..."

(Não podem mais esperar, meu bem, minha amostra-grátis de sonho, meus olhos querem os teus...! Eu necessito essa sua luz pra minha brilhar também - tenho uma luz tímida, que brilha melhor quando tem companhia. Te contaram, meu anjo? Você é luz que se vestiu de gente.)

"...Pela luz dos olhos teus

eu acho, meu amor,

que só se pode achar

que a luz dos olhos meus

precisa se casar..."

(...La ra ra ra... ♫♪)

Do toque (revolução)

2010-02-15T23:39:00.001-02:00

Já disse do quando gosto desse seu toque na minha cintura...?

Repito.

O que precede esse toque é ternura; é um 'antes' de sorriso aberto e de respiração doce e lenta. São os olhos nos olhos, o aroma, a visão. É a doçura que a sua presença traz sem esforço algum pra minha vida - você me faz brilhar só por existir. É quando eu me pego (re)descobrindo você, e os seus traços, seus jeitos, seus modos. É o observar dos detalhes. É o aproximar-se, é a confiança.

E o que vem depois é paixão. É vontade. É a respiração curta, rápida, é o perder do fôlego, é o coração batendo com pressa. É o rubor, são as minhas 'sem-jeitices', as mãos ganhando vida. É a entrega dos lábios. É pulsação.

E o durante... É tanto de entrega quanto de confiança. É tanto ternura quanto paixão. É do riso ainda frouxo, fácil, com o coração disparado, as mãos suando e os olhos sorrindo. Esse toque, não encontro definição melhor, é nosso, e só.

"Uau", você diz, "Que revolução!", e eu sorrio (um sorriso desses que já pressentem o toque); Gastei um punhado de palavras em busca de definir o que é lindo sem necessitar explicação. E você, em tão pouco, disse tudo.

Trata-se exatamente disso, meu bem.

Você faz uma revolução em mim.

Um mundo nos ombros

2010-02-08T13:55:00.001-02:00

Fazia calor e Ana comprou a garrafa de água sem pensar duas vezes. Achou prudente guardar um pouco - o caminho era longo e o calor não parecia querer dar trégua. Aproveitou a praça que teria de cruzar, e sentou-se num dos bancos próximos. Abriu o zíper da bolsa e constatou o que já desconfiava. A garrafa não cabia ali.
Ana se concentrou. Tirou primeiro a carteira e o celular. Em seguida um espelho e um batom. Depois uma caderneta, duas canetas, uma pulseira ("Ah, foi aqui que eu deixei!"), um elástico de cabelos e uma presilha (caso o elástico sumisse dentro da bolsa). Tirou uns trocados, uma agenda, algumas notas fiscais, cupons, documentos e contas (pagas e a pagar). Fones de ouvido, uma escova de dentes. Um absorvente, uma blusa de frio e um guarda-chuva ("Nunca, nunca se sabe...!"). Por fim esvaziou o bolso interno, tirando dali as duas barras de cereal que havia guardado. Com a bolsa vazia e o conteúdo cuidadosamente posto no colo e no banco da praça, Ana acomodou a garrafa primeiro, e foi devolvendo, um a um, os itens que havia tirado.
Não era uma tarefa fácil. Os espaços precisaram ser cuidadosamente calculados, planejados, encaixados. Diversas vezes Ana precisou tornar a tirar os objetos para acomodá-los melhor.
Quando colocou de volta o último item, a carteira, a moça suspirou com alívio. Botou a bolsa no ombro, levantou-se e recomeçou a andar.
A jornada de organizar a bolsa a havia cansado. Fazia muito calor. Ana quis um gole de água.
Parou num dos bancos seguintes. Sentou-se.
Tirou primeiro a carteira e o celular...

(Dedicado às bolsas mágicas de todas as mulheres que eu conheço, que carregam um pedaço do mundo nos ombros.)

Da Lua que sorri

2010-02-04T20:48:00.000-02:00

A noite me espiava por uma fresta da cortina, através do vidro da janela. Era um convite, e eu aceitei.
Na janela uma brisa noturna me acariciou o rosto, como se me dissesse "Olá, pequena... Obrigada por ter vindo me ver!". A noite era quente, e a brisa foi bem vinda. Haviam muitas estrelas. E muita Lua.
E as estrelas brilharam, uma a uma, lindas e livres como só elas próprias conseguem. A Lua apareceu pela metade, como um sorriso. A noite, ontem, sorriu pra mim.
Eu pedi que cada estrela cuidasse de um dos que me eram caros. Pedi que a Lua iluminasse seus sonhos.
Pra noite eu sussurrei um recado, endereçado a um certo moço que me fazia falta. Pedi que levasse o meu amor céus afora, e que lhe prometesse um beijo pra cada uma de suas estrelas. Queria que ele tivesse visto comigo a Lua-sorriso que a noite me deu.
E ela permaneceu sorrindo, brilhando, e eu não pude fazer nada senão retribuir, docemente. Mandei um beijo pra noite, e outro pedi que o céu levasse.Já me sentia melhor.
De que importa o mundo estar um caos...?

Ainda existem as estrelas.
Ainda existe Lua.
E ela sorriu pra mim.

25/01

2010-02-02T13:27:00.000-02:00

Dei-lhe um beijo e um sorriso tristonho, e em seguida virei-me pra seguir o caminho oposto, sem traço algum de vontade. Dei uma última olhada, de despedida, por sobre os ombros, só pra vê-lo outra vez, como se me certificasse de que ele estava de fato ali, de que aquele fim de semana de risos e de saudades curadas tinha mesmo acontecido. Quando se trata dele, eu sempre me acabo assim, com esse ar sonhador e doce. Diversas vezes nesses dias precisei dizer pra mim mesma que aquelas gargalhadas e carinhos, tão frequentes em devaneios meus, eram reais. E quando me dava conta sorria, boba e apaixonada, e o puxava pra uns beijos curtos de alegria. Felicidade mora em momentos assim.
Dei um último suspiro. Explodia em mim a vontade louca de dar meia volta e correr de volta pros braços dele, seguir ao lado pra onde quer que ele fosse. Mas a vida me aguardava, e o meu sonho estava indo, partiria num ônibus próximo. Eu era só a certeza de que tinha valido a pena. E que continuaria valendo.
Sorri um sorriso de forças renovadas. Minha rotina voltava ao normal a partir dali.
A saudade já voltava a se acomodar em meu peito.

Dias comuns

2010-01-22T00:12:00.000-02:00

Sabe, garoto, um belo dia a gente acorda e percebe. Um dia a gente esta ali, tomando café da manhã, e percebe que algo está diferente. Que tem algo novo no ar. Foi num desses dias que eu notei, uns anos atrás, que estava mais alta e que já alcançava os armários. Foi em um desses dias que eu percebi que meus pais estavam envelhecendo. Num deles eu notei que já tinha acabado a escola, que eu já era maior de idade, que o meu futuro já estava acontecendo e eu precisava acompanhar.
Foi num desses dias, garoto, que percebi que um suspiro me fugia, e soube que ele era seu. Foi num dia assim que eu acordei e tive certeza de que queria você comigo. Num desses dias, comuns, eu me dei conta de que já era sua, e que, mesmo que eu quisesse, já não saberia não ser. Nesse mesmo dia, eu soube que não queria não-ser nunca mais.
E hoje, o dia amanheceu igual; as horas passaram no mesmo ritmo lento que a minha vida tem quando eu estou assim, saudosa de ti. Eu quis, da mesma maneira de sempre, que os minutos passassem com a mesma rapidez com que o meu coração corre quando você me olha desse seu jeito doce. Mas algo, nesse meu dia comum, mudou. Hoje, enquanto a chuva começava a cair pesada, e eu estava (como sempre) na janela, hoje, justamente hoje, eu me dei conta.

Eu acredito em nós dois. E ninguém vai conseguir mudar isso nunca mais.

Ando

2010-01-19T20:32:00.001-02:00

Ando tão só que sinto que até as palavras tem fugido. Ando com sorrisos poucos e passos curtos.
Silêncios muitos.
Ando calada, cansada. Ando com a doçura abalada e os pés vacilantes. Sensível. Com uma ou duas lágrimas sem motivo aparente insistindo em me escaparem. Ando num silêncio constante entrecortado de suspiros.
Ando tão...!
Ando...?

   P
   a
   r
   o.

Que eu não perca;

2010-01-13T22:10:00.004-02:00

"Que eu não perca o otimismo, mesmo sabendo que o futuro pode não ser tão alegre;
Não perca a vontade de viver, mesmo sabendo que a vida é, em muitos momentos, dolorosa;
Não perca a vontade de ter grandes amigos, mesmo sabendo que com as voltas do mundo, eles acabam indo embora de nossas vidas;
Não perca a vontade de ajudar as pessoas, mesmo sabendo que muitas delas são incapazes de ver, reconhecer e retribuir esta ajuda;
Não perca o equilíbrio, mesmo sabendo que inúmeras forças queiram que eu caia;
Que eu não me permita perder o romantismo, mesmo sabendo que as rosas não falam;
E que não perca a vontade de amar, mesmo sabendo que a pessoa que mais amo pode não sentir o mesmo sentimento por mim;
Que não perca a luz e o brilho no olhar, mesmo sabendo que muitas coisas que verei no mundo escurecerão meus olhos;
Não perca a razão, mesmo sabendo que as tentações da vida são inúmeras e deliciosas;
Não perca a beleza e a alegria de viver, mesmo sabendo que muitas lágrimas brotarão dos meus olhos e escorrerão por minha alma;
Não perca o amor por minha família, mesmo sabendo que ela muitas vezes me exigirá esforços incríveis para manter a harmonia;
Não perca a vontade de doar o que há de bom em meu coração, mesmo sabendo que muitas vezes serei subestimada e até rejeitada;
Não perca a vontade de ser grande, mesmo sabendo que o mundo é pequeno.
E, acima de tudo... Que eu jamais me esqueça do amor infinito de Deus.

A vida é construída nos sonhos, e concretizada no amor."
Francisco C. Xavier

E que eu nunca me esqueça de quem eu sou e de tudo que me torna única.

02:55am;

2010-01-11T03:35:00.003-02:00

O espelho me mostrou uma estranha, e por mais que eu olhasse fixamente não me reconheci. No rosto havia uma expressão tola e triste, de quem lutou contra si mesmo e não quer admitir que perdeu. Ao menos isso eu reconhecia, enfim. Teimosia e orgulho demais, me cegando, me impedindo de aceitar minhas derrotas. Talvez por isso eu não me visse mais naquele espelho. Eu era meu grande projeto, e falhara. Um projeto fracassado, dolorido, recolhendo cacos. Meu coração é Frankenstein, feito de sentimentos e dores costurados um no outro, aleatoriamente. Boneca de trapos, remendos. No fim, eu não queria me reconhecer. Pelo espelho eu vi duas lágrimas escaparem dos meus olhos, lentamente. Vieram tímidas, como se pergutassem se eu faria algum esforço para contê-las. Não fiz. E logo vieram outras, e mais outras, como que encorajadas, como se as primeiras lhes tivesse aberto o caminho. Pelo espelho eu vi uma cascata correr por meu rosto, mas logo a imagem embaçou e eu baixei a cabeça. E então se passaram minutos longos demais, eternidades, frases e dores se repetindo em minha mente sem parar. Algo doía em mim. Algo tinha se partido dentro do meu peito, e estava em pedaços tão pequenos que eu quase não soube dizer o que era. Outro remendo pra boneca de pano. Uma dor nova pra compor meu coração-Frankenstein. Enxuguei o rosto. Dei as costas pro espelho.
Seria assim, então. Sem sonhos, sem promessas, sem esperanças. Viver sem futuro. E assim renegar tudo que ainda houvesse de legitimamente meu em mim. Portanto, o espelho não faria sentido.
Enquanto eu viver assim, não me encontrarei por lá.

"Pra voce não esquecer que eu tenho um coração,

que é seu."

(A. Carolina - Nada pra mim)

- Está triste?

2010-01-06T23:14:00.000-02:00

Pensou uns segundos.
- Não.
- Tem certeza?
Bem, triste ela não estava mesmo. Pensativa, com certeza. Mas triste? Não. Triste não. Achava bonito o modo como ele lhe percebia as mudanças de humor, mesmo as mais leves. O dia tinha sido longo, e a dor de cabeça de mais cedo ainda a atormentava. A noite havia sido mal dormida também, mas, enfim, não se pode ter tudo. Esses aborrecimentos eram por demais pequenos se comparados às dadivas que tinha em sua vida. Desanimada, então? Sim, provavelmente era isso, desânimo.
Estava um tanto entediada. O tédio não a fazia nada bem. Havia algo no ócio que lhe tirava todo o humor, que lhe impedia os risos todos. E havia, ainda, a saudade. Ah, essa sim doía. Talvez fosse isso, então. O ócio evidenciava a saudade. Triste? Não. Estava um tanto carente, apenas. E não achava justo dizer abertamente. Não quando sabia que contar apenas o deixaria preocupado; não quando ele tinha as próprias saudades pra suportar. A carência ficaria ali, quietinha. E assim que pudessem, matariam as saudades. E então, não teve mais dúvidas. Respondeu.
- Tenho.

01/01/10

2010-01-04T22:53:00.001-02:00

O papel se estendia na minha frente com uma brancura desafiadora, como se zombasse de mim e de minha falta de palavras. Primeiro de Janeiro. Havia proposto a mim mesma criar uma dessas listas de metas pro novo ano, mas antes mesmo de rabiscar a primeira palavra eu já havia desistido da idéia, com a mesma rapidez. Eu sabia que não ia funcionar, e não queria começar o ano com um projeto fracassado. Um suspiro me escapou, pois era justamente isso que eu estava fazendo, insistindo naquele papel em branco. Sorri, brevemente. Eu tenho mania disso, de não fechar o caderno enquanto não conseguir escrever algo! Se eu não tivesse desistido da minha lista de metas, eu provavelmente escreveria: "Tratar 2010 como uma folha de papel em branco; não desistir antes de ao menos uma frase boa". Me vi fazendo um balanço do ano que passou. Foi um ano de muitas perdas, perdas sobretudo de laços e de presenças. Esses mais dolorosas, entende? Mas, otimista que sempre fui, preciso admitir que foi um ano de ganhos, também. Ganhos esses que, de tão importantes, farão com que eu me lembre de 2009 como um ano bom, apesar de tudo.
Pra ser sincera, preciso dizer que não espero que tudo corra bem em 2010. Não, não mesmo. Tudo é muita coisa. Eu preciso de pedras para tropeçar. Preciso de detalhes para acertar. Preciso errar, só para não desaprender como é que se pede desculpas. E preciso que errem comigo, para eu poder perdoar, também. Quase chego a desejar saudades... Não, saudades, não; na verdade, eu quero é a doçura dos reencontros...! Eu quero chances, esse ano. Quero a chance até mesmo de cair. Quero quedas para fortalecer minha fé, em Deus, na vida, e mesmo em mim. Eu quero um ano de virada.
Que, em 2010, eu tenha chances e forças para conseguir tudo de bom, mesmo que tudo de ruim me aconteça.

Força, felicidade e possibilidades, para todos nós.

Bem vindo, 2010.

Sorrir

2009-12-30T21:46:00.000-02:00

Tão estranho sentir-se tão completa e tão assustadoramente só, ao mesmo tempo...! Completa,sim, pois havia encontrado naquele mundo alguém que merecia dela todo o apoio e todos os sorrisos que tivesse. E só, também, por precisar tê-lo tão distante, tão fora do alcance dos olhos, tão longe do toque de suas mãos...
O que ela fazia, então, era guardar os raros sorrisos que brotavam na ausência. Eram dele, afinal. Assim que ele a visse, ela lhe entregaria os sorrisos todos, intactos.
Será que ele, quando a visse sorrindo e fosse ao seu encontro, saberia quanto tempo ela teria guardado aquele sorriso? O que pensaria sobre o sorriso bobo que ela estamparia no rosto, assim que o visse, sem que se desse conta? Perguntou-se se ele amava o sorrir dela como ela amava o sorrir dele. Soltou um suspiro. Ela sabia que sim. Sabia que ele a queria sorrindo, também. Sabia que, por isso, ele merecia tanto o sorriso. Sabia, principalmente, que ele é que era o motivo de cada um dos sorrisos guardados.
A certeza do amor fez com que um sorriso brotasse. Primeiro no peito, depois escapou pelos olhos, e logo aos lábios, ao rosto, à alma. Mais do que rápido, ela o guardou; Outro sorriso pra quando ele voltasse.
Guardou-o num cantinho de si, com cuidado, com carinho. Era um sorriso importante. Era pra ele. E não importava quanto tempo ele demorasse pra vir. Quando viesse, o sorriso estaria ali, guardadinho, protegido, só esperando o momento de fugir por seus olhos e lábios e voz novamente.
Rabiscou no papel colorido à sua frente: "Sorriso sincero não tem prazo de validade".
Outro sorriso brotou.

Ler.

2009-12-29T22:04:00.000-02:00

- Outro livro? Onde está aquele que você estava lendo ontem?
- Eu já terminei - ela respondeu sem tirar os olhos da história que lia.
Era o terceiro livro em três dias. Havia pouco pra fazer. E então ela mergulhava naquelas histórias e se permitia esquecer do mundo. Acabava sendo impossível, porém, esquecer-se por completo. Havia sempre um nome familiar, um cena, uma fala, algo que a tirava do transe e a trazia de volta. E então ela suspirava. Piscava longamente os olhos castanhos antes de voltar a ler.
- Você anda lendo demais. Por quê?
A moça não quis interromper a leitura, e deixou um "por nada" solto no ar, concentrada no que lia. A mulher se afastou, deixou-a só com seu livro, mas a pergunta continuou martelando em sua mente, fazendo com que lesse o mesmo parágrafo duas, três vezes, sem que se desse conta. Por que lia tanto, meu Deus?
Saía de sua vida pra fugir pra história daquelas outras pessoas. Por vezes se escondia na fantasia de uma ficção, outras num suspense, e outras numa guerra. Invariavelmente, encontrava personagens dignos de sua admiração,de seu respeito, até de afeto. Invejava um tanto a coragem que eles tinham. As coisas todas que enfrentavam, quase sempre por amor. Suspirou, repreendeu-se. Sentiu-se tola. Aquelas pessoas sequer existiam e tinha mais coragem do que ela. Ela, que se escondia nos livros quando devia estar lá fora, vivendo, sonhando, sentindo. Quantas aventuras a aguardavam lá fora, no mundo real? Outras tantas, talvez até maiores do que as que estava lendo. E ela ali, parada, lendo. Imersa nas palavras de outros, encantando-se com personagens que não precisavam dela. Escondendo-se de sua própria história. Lendo a vida dos que viviam ao invés de se esconder.
Era por isso que lia tanto. Lia porque não sabia viver.
Olhou pra janela aberta. O dia lhe sorriu.
Piscou os olhos.
Voltou a ler.

Luzes;

2009-12-23T01:02:00.001-02:00

Olhava para o pai, com os olhinhos brilhando de orgulho. Aquele sujeito tão grande, tão forte...! O menino perguntava, curioso:

- Mas, pai...! Pra que a gente tem que ligar as luzinhas no Natal?

E o pai sorria, concentrado na tarefa de decoração, antes de responder:

- É pro Papai Noel vir, filho. A gente acende as luzes pra dizer pra ele que está esperando ele chegar, entendeu?

- Entendi! O Papai Noel vem sempre, né, pai? Sempre que a gente acende as luzinhas né?

- Sim, filho. Ele sempre vem!

O pai se afastou, mãos na cintura, e parou, admirando a obra. O menino imitou. As luzes piscaram ao redor de toda a janela, fazendo companhia às luzes do pinheiro enfeitado. A casa toda piscava em luzes azuis, vermelhas, verdes e brancas.

No dia seguinte, o menino reconheceu os olhos do Papai Noel que o visitou. "Papai...?", pensou. E, curioso, puxou-lhe a barba. Um breve momento de susto, de silêncio, de tensão. E uma gargalhada sincera e infantil ecoou na noite de Natal.

No dia seguinte, o pai acordou cedo. Precisava devolver a fantasia. Andava na rua com passos largos, quase corria. Queria voltar logo pra sua casa. Pra sua esposa. E pra seu garoto, esperto, que lhe descobrira o disfarce da noite anterior. Descuidou-se, tropeçou. O carro veio sem dar ao homem chance de desviar.

A mãe não havia conseguido dormir. Levantou-se para um passeio noturno pela casa e notou. Por debaixo da porta do filho, percebeu o quarto iluminado. Abriu a porta.

O garoto estava sentado na cama, com o rosto choroso iluminado por luzes de um natal passado. Por todo o quarto do menino, sobre a cômoda, sobre os livros, sobre os brinquedos, as luzes. Luzes coloridas iluminavam o redor da cama, das janelas, dos móveis, iluminavam as mãos, o rosto, a vida e a alma do menino.

- É pro Papai achar nossa, casa, mamãe...! Pra ele saber que a gente tá esperando ele voltar...!

Mas o Papai Noel não voltou. E, depois disso, nem as luzes.

Ao Bom e Velho

2009-12-17T22:41:00.003-02:00

To: noelzito.hohoho@polonorte.com

Subject: Outro Dezembro, hein, Velhinho?

Olá!
Desculpe esse e-mail tão de ultima hora...!
É que... Sabe, Bom velho? Eu não me lembro de ter acreditado em voce nunca.
Sempre fui uma criança um tanto quanto cética com a magia do mundo.
No começo o Natal me lembrava uma época alegre, de familia e amigos, de abraços e presença. Com priminhos correndo pela casa, uma ceia deliciosa, risos e alegria. Houveram anos em que eu esperei o natal desde Janeiro, Bom velho!
Mas as crianças crescem e as coisas mudam. Aos poucos eu percebi que nem todas as pessoas tinham um Natal tão feliz quanto o meu.

E soube dos que moravam nas ruas... Soube dos que nao tinham nem familia nem ceia.

Soube que quase nenhum dos meus colegas de escola sabia o que o Natal comemorava de fato.
Descobri também que nem todo abraço no Natal era sincero... Que nem todo mundo que partilhava a ceia se importaria com a familia no ano seguinte.
Me vi em meio à uma sociedade tão consumista, Bom velho! Tão futil e materialista...Nenhuma pessoa parecia se importar com o Deus-menino que o Natal celebrava!
Ah, Bom velho... Isso me entristeceu um bocado. Com o tempo meus natais deixaram de te esperar. Não havia todo ano uma àrvore enfeitada à sua espera. Não havia sequera sua espera.
Mas aí, Sr Velhinho, eu comecei a prestar atençao. No Natal as pessoas sorriem bastante. Todos desejam paz e felicidade, e gastam seus salários pra presentear aqueles com quem eles se importam. Demonstram carinho e abraçam pessoas que sequer verão ao longo do próximo ano.
É o que as pessoas chamam de "Magia Natalina", certo?
Então, Bom velho. Considere esse e-mail como válido por todos os anos da minha infância em que nao te mandei nenhuma cartinha.
Embala um pouco dessa "Magia de Natal", pra eu distribuir o ano inteiro?
Desde já eu agradeço.
Um abraço. Feliz Natal, Papai Noel!

Aline.

P.S: Bom velho... Dá de presente pra esse mundo um pouquinho mais de fé?

(Escrito no ultimo Natal, republicado)

2009-12-07T16:21:00.002-02:00

Eu te amo tanto que as vezes me dá até medo de dizer.
É. Medo.
Um medo bobo de me mostrar assim, pra voce.
De me declarar, de me apresentar por inteiro, como eu sempre faço.
Te mostrar todos os meus defeitos, e me expor falha como sou.
Eu tenho medo de te dizer tudo sempre, e de não sobrar nenhum misterio em mim.
E ter que te ver ir embora, sem ter nenhum outro motivo pra ficar, sem ter mais nenhum detalhe pre descobrir.
Não estranhe se eu me calar, as vezes.
É só medo.
Medo de estragar tudo por te amar tanto.
Mas amo, garoto.
E amo muito.

*dito num email datado do fim de agosto.

-me

2009-12-02T14:07:00.004-02:00

Cuide-

Queira-

Acolha-

Olhe-

Toque-

Sinta-

Ordene-

Obedeça-

Decifra-

Devora-

Diga-

Ouça-

Confia-

Ama-

Conjuga-me.